Whisky & Cocaína
Chismes nocturnos de señoras decentes (2da. versión)
La tercera mujer
La cárcel
En un desván olvidado
Chismes nocturnos de señoras decentes
Chismes nocturnos de señoras decentes (2da. versión)
La tercera mujer
La cárcel
En un desván olvidado
Chismes nocturnos de señoras decentes
Dramaturga, docente
teatral, diseñadora y fotógrafa.
Entre sus obras de teatro
se encuentran:
La cárcel (Premio Dramaturgia
de El Nuevo Grupo 1981), La tercera mujer (1982), Whisky & cocaína (Premio
VIII Bienal Literaria “José Antonio Ramos Sucre”), En un desván olvidado
(Premio Dramaturgia Fundarte 1991), Chismes nocturnos de señoras decentes
(1996) esta obra tiene una segunda versión (2015), La decisión (s/f.), Ildi… yo
te amo (s/f.), entre otras.
“CHISMES NOCTURNOS
DE SEÑORAS DECENTES”
Un monólogo para...
relajar.
Segunda versión Nov.2015
Por qué una Segunda Versión…
Luego de 19 años reapareció frente a
mí el texto “Chismes Nocturnos de Señoras Decentes”, ¡qué experiencia! Todo gracias
a Roberto Lovera De Sola, el Maestro, quien tuvo la iniciativa de realizar con
ella una lectura dramatizada por Mariú Favaro, en la Biblioteca de la Fundación
Herrera Luque.
El 26-9-15 escuché acuciosamente esa
lectura. Al público le encantó. Reconocí
en ella una buena semilla, pero… su escuálida estructura y su carencia de
densidad me desencantaron. Sin embargo… su
éxito pidió otra lectura más y se fijó el 28/11/15. Esto me regaló tiempo para llegar a esta, su Segunda
Versión, la que fue otro éxito total. El público la disfrutó igual, pero… en
esta oportunidad, se fue con… algo más.
Ahora sí me gustó, aunque sigo sorprendida, preocupada preguntándome ¿cómo
es posible que 19 años después “Chismes Nocturnos de Señoras Decentes” tenga
tanta vigencia? Y estoy clara, no es que
fui visionaria. ¡No! Sino que, las mujeres,
en muchos aspectos importantes de vida, continuamos tristemente detenidas.
Dedicatoria…
Roberto
Lovera De Sola
Síntesis…
“Chismes
Nocturnos de Señoras Decentes”
La
famosa periodista Victoria Pasillo irrumpe furiosa en una cervecería llena de
gente. Sin empacho alguno comienza a
atraer la atención de todos y les pide ayuda urgente ya que la vida la ha
puesto entre la espada y la pared:
“Mañana tiene que contestarle a su novio, si
acepta o no casarse con él”.
Si
acepta ¡traicionará su experiencia!
Conoce
las consecuencias que, según ella, acarrea la firma del…
“papelito
matrimonial”, pero… si se niega,
¡podría
perder al amor de su vida!
Será
entonces, sólo después de conversar con los presentes, reír, chismear,
cotorrear, cantar, sufrir y bailar, que Victoria se aclarará, y tomará la
decisión certera para… no traicionarse y salir triunfante.
PERFIL
DE LOS PERSONAJES…
VICTORIA
36 años, nació en 1960
Periodista de farándula con su propio programa televisivo.
Le encanta el público, la gente.
Exitosa, con mucho rating.
Extrovertida, atrevida, alegre.
Explosiva.
Le encanta ser “mesita de centro”
Moderna, extravagante
Histriónica como su abuela.
Divorciada.
Sin hijos aún.
EL día de la obra luce sport pero a la última moda de 1996.
Muere por un cuento, un chisme.
Se sabe la vida de todo el mundo.
ABUELA
83 años, nace en 1913.
Reilona.
Metiche.
Inteligente.
Histriónica.
Moderna, con chispa, vital.
Irónica, sarcástica, burlona.
Dice las verdades con refranes y dichos.
GERARDO
30 años. Nació en 1966
Ingeniero en comunicaciones
1.92 estatura.
Bastante gordo.
Ágil.
Colaborador.
Introvertido.
Buen conversador.
Excelente cama.
IGNACIO
42 años. Nació 1954.
Tiene un parecido a George Clooney.
Seductor. Un galán.
Publicista. Productor creativo.
Exitoso.
Elegante, novedoso.
Amiguero, extrovertido.
NOTA
IMPORTANTE:
Director y actriz deben encontrar registros de entonación, pausas,
fraseos que permitan a los espectadores presenciar los distintos/distintas personajes.
Espacio
Un
lugar con personas dispuestas a compartir un rato alegre, chispeante. Donde Victoria Pasillo entre y encuentre un
grupo de “amigos y amigas” que la ayudarán a definir, hoy, sobre el difícil
dilema en que la ha puesto la vida.
EN EL LUGAR SE ESCUCHA DE FONDO LA CANCIÓN “MACARENA” (Los Del Rio); DE PRONTO VICTORIA PASILLO IRRUMPE EN EL LUGAR CAPTURANDO LA ATENCIÓN DE TODOS. VIENE COMO UN TRUENO MALHUMORADA. IRRITADA, ENÉRGICA SERPENTEA ENTRE LA GENTE. SE DIRIGE HACIA UNA SILLA, ACOMODA SU CARTERA, TODO SIN PARAR DE HABLAR. HABLA ATROPELLADAMENTE
(LA MACARENA QUEDA INSTRUMENTAL DE FONDO)
Buenas-buenas-buenas. ¿Ya saben quién soy?
¡¡Victoria Pasillo!! Disculpen pero
tengo que irrumpir así de esta forma tan inelegante porque… ¡¡no me la calo
más!! Otra vez lo mismo. No puede ser.
¡¿Hasta cuándo?! No, no y no. ¡¡Estoy harta!! Esto es insoportable. ¿Qué se habrán creído? Todo tiene su límite.
Cómo van a presionar y presionar. Una necesita pensar, poner su historia en
orden y para eso se requiere tiempo. Aunque se resista, necesito tiempo. No se
toman decisiones, así, en un chasquido (PAUSA).
(TRANSICIÓN)
(CALMÁNDOSE) Les aclaro que esto es privado,
no tiene nada que ver con mi programa.
Yo no mezclo trabajo con vida personal. Pero ante este problemón hay que
recurrir a los amigos. ¡A ustedes ´mis intérpretes ´ y punto! No hay pataleo. Estoy pasando por una
situación candela. Borderline: porque
hay maneras de vivir y demasiadas de sobrevivir. Aunque a pesar de las
advertencias, consejos y lecciones, la mayoría se descoca y se lanza de
cabeza. Y díganme los hombres… ustedes
los hombres son una vaina seria cuando quieren algo… Después dicen que
nosotras. Pero ustedes… ¿Y… díganme si
son gordos? ¡Peor! Rechonchos-anti lujuria. (PAUSA)
(TRANSICIÓN. CAMBIA, SE VUELVE ALEGRE,
PICARA) Aunque… a la hora del chuqui-chuqui, se tornan en los grandes
goleadores de la cancha. (SECRETEO. APARTE) Les cuento que los delgados duran 2
minutos en “rematar”, mientras que los panzones 7 minutos y pico… ¿Qué tal? Significativa diferencia, ´mis galanas´ (CONTENTA) Ya
lo intuyeron, tienen razón, amo a un gordo (ABRIENDO LOS BRAZOS) asííííí. Me hace un “Plínnn”
inmenso. ¡¿Cuándo me lo hubiera imaginado…!? ¡Never! Jamás me gustaron los gordos. Siempre los pensé antídotos de pasión.
(MÚSICA LA
MACARENA HASTA AQUÍ)
Con razón la abuela repite…
(COMO LA ABUELA)
Caras vemos... más abajo no sabemos;
Victoria Pasillo.
VICTORIA
“Plínnn” ¿Lo capturaron? El “Plínnn”
es un ´relampagazo´ que da
escalofríos y no es de fiebre; estraga el estómago y no es de hambre, produce
saliva y es de puritas “ganas”. Ocurre en un soplo, recorre todo el cuerpo y
queda tatuado ´for ever´.
Resulta que el “Plínnn” responsable que yo aterrizara
aquí... es la bola de carne ¡más sabrosa del mundo! Jamás imaginé que tanta carne pudiera moverse
tan rico. (SE VA PONIENDO INTENSA) No
sé cómo lo hace, pero a la hora del chuqui-chuqui
se pone ligerito, pasa de peso completo a peso pluma. ¡Ah...! y esos labios
carnositos que saben morder, lamer, chupar es decir “lips to enjoy” igual a los de Antonio Banderas (PAUSA)
(TRANSICIÓN) Y justamente, ahorita después de tan suculentas horas... (SE
MOLESTA) comenzó con lo mismo, ¿y qué es lo mismo?... “El matrimonio”. Sí, ma-tri-mo-nio. Veníamos en el carro cuando me repitió:
(IMITANDO
A GERARDO)
(ANGUSTIADO) “Victoria, mi vida,
ya tienes que darme tu respuesta. No hay
más tiempo, sabes bien que mañana es la
cita con los australianos”. (CORTINA DE SUSPENSO…)
VICTORIA
¡¡Para el carro le
dije!!! ¡¡Me voy a bajar!! ¡¡Para el carro Gerardo o no respondo, no
aguanto más, o paras el carro o me zumbo!!”
(BREVE PAUSA) Me zumbé y… en medio del torbellino entré aquí. (ENTUSIASMADA) Y ahora que estoy aquí, le voy
a sacar el jugo a la oportunidad…
(TRANSICIÓN) (LAMENTO,
PREOCUPACIÓN) Es que tengo que tomar una
decisión que me es muy difícil. Necesito que me ayuden ¨mis intérpretes´. En “Chismes Nocturnos de Señoras Decentes”
ustedes escriben y opinan. Pero esto no
es un chisme, ahora se trata de mí. (PAUSA) Estoy pasando por el momento más espinoso de
mi vida… porque esto de la pareja es muy-muy complicado.
(A UNA ESPECTADORA) ¿Es o no un gran rollo, ´galana´ esto de la
pareja? (A OTRA PERSONA) Con sinceridad
¿verdad que es bien peliagudo? (ESPERA RESPUESTA) Vieron… coincidimos… aquí
todas son experimentadas; se les nota…
(DE PRONTO MIRA A UNA MUJER FIJAMENTE Y SE LE ACERCA) Disculpa ¨galana´
tu porte me recuerda a mi tía. (REMEMORATIVA) Jáááááááá el caso de:
MI TIA casada con un romano
que, según ella, vive con... (SEÑAL DE PENE ERECTO) "la cabeza
erguida" y por eso ella le llama en la intimidad:
"sparacazzo". (APARTE. PICARA)
No se los voy a traducir. Imagínense… (RETOMA) Giusseppe
"sparacazzo". Según mia zia…
"y que" fue criado con "Vonggole y grappa" (APARTE) Es decir, como Yohimbina y
Babandí. (RETOMA). Siempre está (GESTO) e cuesto la fa incazare, porque "y que" no es ella la que
lo inspira. "Y que" vuole farlo tutto il giorno. ”Y que"
va desde: “La Laguna Azul" hasta "El Imperio de los sentidos".
"Y que" cuando termina, se queda incastrato
dentro, dispuesto pa'l segundo round…
(MIRA A LA QUE LA INSPIRÓ) (SE ARRODILLA, REZANDO) Oh, Madonna mía, Dio Benedetto, ¡ilumínala!
Hazle ver il cazzo di oro que
ha per marito. (PAUSA) Y la que lo dude… (SEÑALANDO A LAS DEMÁS MUJERES) Sólo dele una miradita a las caras de
hambrientas ´galanas´ que hay aquí.
(TRANSICIÓN)
Como diría la abuela
(COMO LA
ABUELA)
Eso les pasa por mucho hablar y poco practicar, Victoria Pasillo
Menos mal que en esto, mi gordo y yo sincronizamos mágicamente. (TRANSICIÓN) Así y todo el rollo es que me
¡desquicia la idea de volverme a casar! (CALMÁNDOSE) Analicemos el asunto: si
yo estoy resuelta y no busco “parejo” para que me solucione el techo ni el
apellido ¿por qué voy a meter la pata de nuevo?… (PAUSA) Yo gano muy bien en RCTV y ahora con el
exitazo de “Chismes
Nocturnos…”, Uffffff… Puedo darme muchos gustos. No necesito a Gerardo para que me redondee la
quincena.
¡¿Se imaginan casarse en 1996,
pleno fin de siglo?! Eso se le perdona
a una que jamás lo haya probado… (PAUSA)
¿Cierto o no ‘galanas’ que al casarnos tenemos que ser responsables de
la ropa de él, de la comida de él, de las quejas de él y... hasta de los
orgasmos de él? (PAUSA) Hay que ser una tigra para salir airosa.
(TRANSICIÓN)
Cuando conocí a GERARDO andaba de manitos con una chica que compraba unas rosas espectaculares.
Amo las rosas y no pude evitar comentarlas. El muy pillo le sacó una y me la
dio ´guilladita´ junto a su tarjeta. Le sonreí y nos volvimos cómplices. Nos reencontramos
en el estreno de “Por estas calles”. Me invitó a cenar. Me llevó a “La Belle Epoque”.
Me chifla ese restaurant. (PAUSA) A los días me volvió a invitar. Esta vez a su
casa. Quería cocinar especialmente para mí. (BREVE PAUSA) Locura total, un
parguito encamisado en pétalos de rosas, flotando en champaña. (BREVE PAUSA. DE
FONDO NOTAS MUSICALES EN LOS QUEJIDOS DE: JE
T´ AIME… MOI NON PLUS) Qué horas… Entre sábanas y penumbras amaneció
acariciándome el paladar con diferentes sabores. Un replay de “9 semanas y
media”. (TRANSICIÓN) Así entre “Enmanuel” y “Bajos Instintos” llevamos 2 años intensos. (PAUSA) ¿Qué más decirles de Gerardo? (BREVE PAUSA)
Tiene 30 años y yo 36 y me encantan. No
me quito ni uno, no me vaya a quitar el mejor.
(FIN FONDO MUSICAL)
(TRANSICIÓN)
No quiero que me pase lo de VAMPI,
que anda por los 40 y dele y no
perdona un cuerpito; ¡adora la carne fresca! y eso me parece muy bueno. Yo no
tengo nada en contra de un polvito de colágeno. Ahora que si es para estar
amargada por cada nuevo cumpleaños, ¡eso no es vida! Se persigue horrorizada por el código de
barra que le está floreciendo alrededor se los labios; y además anda paranoica,
con las manchas de la edad. Para
mantenerse en los ticinco, pasa horas
haciéndose radiofrecuencia, Botox, peeling, hilos tensores, carboxiterapia ¡qué
sé yo cuántas cosas más! Lo que sea por mantener un “look” casual de frescura natural…
(TRANSICIÓN)
Como diría la abuela…
(COMO LA
ABUELA)
Victoria, en casa vieja, todo es gotera.
VICTORIA
Problema que no viven ustedes los hombres porque mientras tengan
billete, billete y más billete, no padecerán nunca de este rollo de la edad.
Billete mata arruga. Billete cura próstata. Billete disfraza cualquier... caída.
Hablando de caídas… Tengo amigas que no perdonan un casado. No sé si será por mala suerte o por la pelazón, pero repiten
la experiencia como fotocopiadoras; una y otra y otra vez pero con diferentes
nombres. ¡Ja! y de esto se aprovechan ustedes, los casados. Ya ni siquiera inventan que las esposas son unas
brujas insufribles. Por el contrario,
aclaran que se llevan bien con ellas y que ahora... ¡las aman a las dos! Eso sí, advirtiéndole a la segunda, que ni
sueñe con alborotarle el avispero a la primera. En dos platos: “take it o leavy it”. Igual que cuando le suben a uno la renta: la
asumes o te mudas; y... claro, con lo difíciles que están: hombres y
apartamentos.
(EXPLOSIVA, ENÉRGICA) ¿Pero hasta cuándo las mujeres en este país,
tendrán que andar montadas en tacones de 12 cts., lolas 46 C, culos L, ropa
ceñida, labios carnosos, cero arrugas y melenas leoninas, para levantar a un
tipo 20/20? Mientras los varones usando zapatos cómodos, ropa holgada, hebras
de plata, barriga consentida, ´arruguitas´ mimadas; tienen asiiiii ese mujerero
atrás. (TRANSICIÓN) Lo más cruel de todo este joropo, es que nosotras
escribimos la música, pero esperamos que ellos nos den el tiempo para
zapatearlo.
(TRANSICIÔN)
(SOBRESALTADA) ¡¿Tiempo?! (PREOCUPADA. HACIA EL PUBLICO) Vuelvo con mi angustia; mi indecisión. Necesito me iluminen ´mis intérpretes´ (TRANSICIÓN) Les voy a explicar el meollo de la cosa. GERARDO se ha especializado en “redes de código oculto” Y con los años, se ha convertido en una estrella, por eso los australianos, que ahora están privatizando su telefónica, quieren transferirlo a Sídney. (TRANSICIÓN) Yo entiendo que es una gran oportunidad, un gran ascenso para el gordo, pero ¿por qué casado? ¿Cuál es el problema de irnos empatados? ¡No lo aceptan! Tiene que ser ca-sa-dito. Y me arrecha porque al final, todo es por su carrera; su crecimiento, su curriculum, su bolsillo, su, su, su. ¿Y mí? ¿Lo que he logrado aquí, lo que he sembrado, mi programa, mis proyectos, lo abandono todo y olvido? Mi, mi, mi ¿No importa? Sí importa y mucho.
(A UN ESPECTADOR) ¿Tú abandonarías todo por una ´galana´? (A OTRA
ESPECTADORA) ¿Y tú por un ´galán´? (A OTROS MAS) ¿Ustedes se irían? (SIN ESPERAR
RESPUESTAS Y DESESPERADA) No… ¡qué va ´mis intérpretes´ ustedes no me van a
ayudar un coño.
(PAUSA)
(RETOMA) Total les cuento que, para suerte mía, cuando comenzamos a
salir/salir, terminó con la chica de las flores, no le gusta tener dos a la
vez. (DESPACIO) Es mo-no-cu-co (PAUSA) Síiiii, ¿les parece mentira? (PAUSA) Por si fuera poco, súmenle que no
sufre el síndrome vernáculo de: “temática
anulada”. Habla de todo y responde con oraciones completas. Muéranse, Gerardo habla conmigo, su mujer,
cosa cuasi imposible en un hombre (REACCIONA. PREOCUPADA) Quedan pocas horas, tengo los nervios
nerviosos.
(TRANSICIÓN)
Nervios templados los de María,
la productora del programa.
(COMO
MARÍA)
Un noche, mis amigas y yo salimos de tasca y cerquita de nosotras quedó
un tipo con la mirada de Kevin Costner, cabellera de Richard Gere, y pectorales
de Van Damme. Los ojitos se nos iban a las tres. El tipo les hablaba a mis dos
amigas y de vez en cuando, casi por fax, me enviaba alguna preguntica… ¡Qué va!
resignada decidí olvidarlo. (TRANSICIÓN)
Cuál no sería mi sorpresa cuando él tipo saliendo “Plínnn” se frenó delante de mí, (APARTE) la más gordita, la más
bajita y la menos agraciada de las tres. (TRANSICIÓN)
(COMO EL
PIBE)
¿Dónde te puedo llamar, mina?
(COMO
MARÍA)
Al 3.7.7.41.22
(COMO EL
PIBE)
¿Prestáme un bolígrafo, tenés?
(COMO
MARÍA) (NIEGA CON LA CABEZA)
Si te interesa, memorízalo…
(TRANSICIÓN) Le di la espalda y me fui.
Atrás vinieron corriiiiendo mis amigas:
(COMO las
AMIGAS)
Qué ovarios los tuyos, cómo se te ocurre
¡¿y si se le olvida?!
(COMO
MARÍA)
Yo estaba clara. Sabía que para atrapar a un mangazo así había que ponérsela difícil. Al día siguiente para no estar pendiente del
teléfono, agarré calle. Al regresar puse la contestadora yyyyyyy... (IMITA
FANFARRIA) Ta-tan, ta-tan... Había
¡tres llamadas del Pibe! En la última, me dejaba su número. ¡Qué tentación! me
moría por él, pero se la seguiría negando. Así lo hice hasta que llegamos a “la
propia noche”. ¿Qué contarles…? Íbamos
por un ardoroso beso cuando me preguntó…
(COMO EL
PIBE)
¿Vos tenés películas porno?
(COMO MARÍA)
Me quedé tiesa pero le contesté… “Pues
figúrate que no”.
Continuamos acariciándonos hasta llegar al... ¡todo! De pronto comencé a escucharle:
(COMO EL
PIBE)
Mina, qué rico lo hacés... (JADEA) "Te voy a partir ese…" "Sacáme
toda la..." Me matás, hacémelo otra vez…"
(COMO
MARÍA)
¡¿Ay qué hago?! ¿Corto aquí? ¿Le
digo que se vaya? (APARTE) ¡Noooooooooo! ¡Nada de eso! ¿Y saben por qué? Porque las ´frasesotas´ me
estaban excitando y por primera vez comencé a tener muchos (HACE SONIDOS
ORGÁSMICOS)
(TRANSICIÓN)
VICTORIA
¿Verdad que hay tiraditas
increíbles?! Ahhhh… si yo les contara
las que una pasa en eso del compartir el lecho… Y dígame si habláramos de
compartir el techo. Porque estemos
claros, una cosa es techo y otra cosa es lecho. (TRANSICIÓN) ´Verdaita´
en vez de casarnos a la usanza con el “papelito” matrimonial. (PAUSA - APARTE)
Dicen que los “divorciados en matrimonio” ascienden a un 70% (PAUSA) (VA Y SE
PARA EN EL CENTRO DE ATENCIÓN DEL LUGAR) Para torcer esa realidad, yo propongo
firmar en vez del “papelito convencional” un “Contrato de Amor”. Ese “Con-tra-to” lograría poner fin a la terrible
soledad en pareja. (BREVE PAUSA) ¿Sus
cláusulas…?
(ENUMERÁNDOLAS)
1. Que nos unimos sólo por
amor.
2. Que exigimos igualdad
(en todo sentido)
3. Que mantendremos nuestra
libertad igual a la de ellos.
4. Que pediremos
capitulación de bienes (APARTE) si el tipo tiene menos.
5. Que la manutención de
los bebés, so pena de muerte, será entre los dos.
6. Que toda penetración
viene antecedida por calentamiento.
7. ¡Y lo más
importante! Esta es la clave. La duración del contrato. ¡Cinco años! ¡Five
years! Prorrogables o no, a gusto de los consumidores.
No les vaya a pasar lo que me sucedió con IGNACIO… Mi primer y único
matrimonio, hasta ahora. Ignacio fue mi primer chuqui-chuqui “completo”. (ACLARA RÁPIDAMENTE) Fue doloroso y no de
un golpe, se necesitaron varios, yo era estrechita. (PAUSA) Abierto el camino, coronada la gloria. (TRANSICIÓN) (SUSPIRA). Su
cuerpo, su risa, sus ojos. ¡Un tipazo! Sé de varias que le revoloteaban cuando
iba por el canal. Una vez llegó Mimí a saludarlo y se le colgó al cuello que
casi se lo comía... Yo seguí el consejo de la abue.
(COMO LA
ABUELA)
Como la iguana, cayendo y corriendo, Victoria.
(CONTUNDENTE) La llamé aparte. “Respeta ´galana´ esa macho tiene hembra”
(TRANSICIÓN) Sí vale… es que hay amigas-primas-tías que se las traen, no les
importa, e Ignacio ´resbalosón´, podía detonar un “Plínnnn” faciliiiito.
(TRANSICIÓN) Nos conocimos en la coronación de Carmen María Montiel. Lo
invitaron como publicista, yo era anfitriona. (TRANSICIÓN) Era una vida
creativa, alegre, festiva. Nos emparrandábamos cada sábado chiquito. (AÑORANDO)
¡Cuántas locuras juntos!
Quién es usted
que me transforma
cuando viene a mí
Quién es usted
que ha conseguido dominarme así.
Quién es usted
que se adueñó de mis sentidos
y mis dolores más antiguos
borro de mí sin yo saber… (TRANSICIÓN)
que me transforma
cuando viene a mí
Quién es usted
que ha conseguido dominarme así.
Quién es usted
que se adueñó de mis sentidos
y mis dolores más antiguos
borro de mí sin yo saber… (TRANSICIÓN)
Esa canción me remueve hasta el alma. (TRANSICIÖN) Qué va… el “papelito”
matrimonial no lo firma el alma. Lo
firma “y que” el amor, lo refrenda el agobio, lo remite el aburrimiento y lo
sella, en el mejor de los casos, “la hermandad”. Por eso lucho y mantengo lo de
mi (RELEVANCIA) “Contrato de Amor”. Sí, amigos, se vive mejor y para ustedes,
los hombres, es bien chévere, le pierden el terror al fifiti-fifity. Aunque con IGNACIO, en ese aspecto nunca hubo rollos.
(COMO LA
ABUELA)
Qué bonito es ver llover y no mojarse…
(TRANSICIÓN)
VICTORIA
(GRAN SUSPIRO) (PARA SI MISMA) Ay Gerardo qué ´problemón´. Quiero esta
pasión contigo, una vida, una familia. (INTROSPECCIÓN) ¡¿Qué me pasa?! (SE AUTO
REGAÑA) Mi hermano me vive incitando, me instiga: Victoria decídete, se
valiente y lucha por tu “Contrato de
Amor”.
(TRANSICIÓN)
Ufff… el deschavetado de MI
HERMANO. Anda mugroso, descuidado, solo le para a su guitarra pero es
un tipo sensacional. Volado, creativo. Él dice que ante la enorme carestía
masculina, las mujeres andamos “sedientas…” y nos conformamos con el que sea.
(APARTE) Eso para mí no es acertado. Según las estadísticas, en Caracas tenemos
la misma cantidad de hombres que de mujeres.
(PASEA POR EL SITIO HACIÉNDOSE LA DISTRAÍDA) Ahora que descartando a las… (GESTOS
AFEMINADOS) A los mayorcitos que ya no se les... (SEÑAS DE NO ERECCIÓN) A los bebés que todavía no… (SEÑAS DE NO
ERECCIÓN). Y a la plaga de... “Don Gallina” (APARTE) Lo único que aportan son
los... (HACE SEÑAS DE TESTÍCULOS). (RETOMA) Comprenderán el ladre al que nos
somete el destino. (COQUETAMENTE
APESADUMBRADA) De allí la alta cotización de algunos deschavetados como mi hermano. Ahorita tiene un levante que llama
la Garrapata.
COMO EL
HERMANO
“Victoria, la Garrapata vive persiguiéndome. Me tiene asfixiado. Hacia
donde volteo está ella: en la puerta del carro, por teléfono, en las reuniones,
a la salida de la oficina, y al llegar a la casa”.
VICTORIA
Bueno… le creo porque es mi hermano y pa´ qué mentirme. Pero... ¡ojo! (TRAVIESA) son muy pocas,
contadas, contaditas las veces, que alguna de nosotras sale... así...
insoportable. ¿Verdad ´galanas´?
(TRANSICION)
Por cierto, el jueves pasado le inventamos una chispeante despedida de soltera a mi sobrina
Carolina, con desfile masculino y streap-tease
al final. Estaba ese puño de mujeres
alborotadas con los cuerpazos de los tipos.
Eva, mi
pana querida, decía…
si “esa”
parte del “guerrero” es muy grande, maltrata
todo territorio conquistado, pero si es muy chiquita, al entrar en pelea, una ni se entera cuando termina la batalla.
13 centímetros ´du pinguiña´, es ´máis´ que suficiente.
Por allá
protestaba la Vampi…
“Cuando se
me acerca el periodo, con la pesadez de cabeza y los cambios de humor, me
ladilla el sexo”.
Libertad
le brincó…
“¡Aaaaah,
no mi amor… eso será a ti. A mí me pone
a millón y la pesadez de cabeza me la quita más rapidito un orgasmo que un
Parsel”.
Por aquí
María la gordita, sentenciaba…
“Yo por
detrás moriré virgen”.
Y Ángela
se lo reafirmó…
“Uuuuuyyyy
te entiendo, yo lo probé y ¡duele que
joooooode!”.
(TRANSICIÓN)
(VICTORIA TODA APENADA)
Discúlpenme ´mis intérpretes´. No es que yo quiera pasarme, pero… me
siento tan bien, como en familia, relajada. (EXCUSÁNDOSE) Tanto que me he puesto a contarles de mi
gente y yo nunca hago eso. Mis “Chismes Nocturnos de Señoras
Decentes” son meramente faranduleros. Jamás míos, ni de mi tropa,
¡qué va!
(COMO LA ABUELA)
Victoria, exagerar y mentir, por el mismo camino suelen ir.
(TRANSICIÓN)
La abuela
me hizo acordar… ¿Ustedes saben quiénes son los “Yo me amo”? (BREVE PAUSA) Son unos tipos que viven
sacando músculos, músculos y más músculos. Quien anda postrada por uno es,
precisamente, mi prima Bárbara.
COMO
BÁRBARA
Una noche,
al regresar del cine, Carlos me dijo…
COMO
CARLOS
¿Me
prestas el baño, Bárbara?
COMO
BÁRBARA
Sí claro, pasa, la segunda puerta al fondo.
COMO
CARLOS
¿Me regalas un vaso de agua?
COMO
BÁRBARA
Por
supuesto.
Fui corriendo a buscársela.
Al regresar a la sala casi me dio un soponcio.
¿Carlos
qué haces ahí echado cual gato de angora?!
¡Levántate, párate! ¿Te imaginas si mi abuela entra y te ve allí tendido
en interiores? ¡Vístete!”
COMO
CARLOS
¿Qué pasa Bárbara; es que te vas a perder este derroche físico?
CUENTA
COMO BÁRBARA
Molesto y con su… (DOBLE SENTIDO) ´tórax henchido´, recogió su ropa, se
vistió como pudo, abrió la puerta, no sin antes decirme:
COMO
CARLOS
Tú te lo pierdes ´flacucha´
(TRANSICIÓN)
COMO LA
ABUELA
Bárbara, te veo enfilada hacia el grupo de Solteronas Modernas que salen
con tutti li mundacci y ninguno les cuadra.
COMO
BÁRBARA
Ay no abue, ¡cómo se te ocurre! Lo que hago se llama: “terapia de
disfrute”, cosa que cuando aparezca mi Príncipe Azul, se encuentre con una
mujer feliz.
(TRANSICIÓN)
Uyyyyy eso me hace volver al cuento de mi ex. Funcionó los primeros 5
años. A partir de allí (PAUSA) ¡insoportables!!!! Cuando llegábamos del
trabajo, Ignacio se instalaba a ver la tele mientras yo ponía la lavadora; le
preparaba su sopita tibia, el arroz granosito, la carne bien cocida, el jugo
natural y el café sin azúcar. En las mañanas, él leía el periódico mientras yo
bajaba a “Onorín”, nuestro perrito. Los sábados, él jugaba dominó y yo distraía a las esposas de
sus compinches. A partir del octavo año, los viernes no le veía el pelero sino después de “cine de
trasnocho”. (REFLEXIVA) Es que soy de las pendejas que cree en la fidelidad, no
solo del alma, sino de aquí, aquí y aquí (SEÑALANDO: CABEZA, CORAZÓN, SEXO) -
(PAUSA) (TRANSICIÓN) Lo terrible es la obligación, la rutina, el machismo, las
peleas, las manías. Siempre igual: mantel y sabana, siempre igual. Y en ese
ambiente, ¡ni hablar de buscar un bebe!
A partir del 9º año engrosábamos la lista de los “Divorciados en
matrimonio”. (TRANSICIÓN) Como dice Alberto Cortez… (PAUSA)
(PÁRRAFO DE LA CANCIÓN “COMO DE COSTUMBRE” DE ALBERTO CORTEZ)
“Todo es de rutina, como de
costumbre.
Todo es una larga cadena de hastío,
se estiran los días, como de costumbre,
habitando todos un tiempo vacío”
Todo es una larga cadena de hastío,
se estiran los días, como de costumbre,
habitando todos un tiempo vacío”
(CONTUNDENTE) Ay, ya está bueno de Ignacio. ¡Fin de esta novela!
(TRANSICIÓN)
Para terminar con el dramón, después de la separación salí a celebrar mi
libertad y me fui a una fiesta. (SE ACERCA A UN ESPECTADOR, Y LO SACA A BAILAR)
¡Qué maravilla! esa noche me vi realizada bailando con un caramelote de esos que están para pecar.
(SE ESCUCHA A JUAN LUIS GUERRA EN SU CANCIÓN “BURBUJAS DE AMOR” ELLA
BAILA CON)
Tengo un corazón
Mutilado de esperanza y de razón
Tengo un corazón que madruga donde quiera
Ay………………….
Y este corazón
Se desnuda de impaciencia
Ante tu voz,
Pobre corazón
Que no atrapa su cordura
Quisiera ser un pez
Para tocar mi nariz en tu pecera
Y hacer burbujas de amor por dondequiera
Ohhhhh………….
De pronto toda entregada, abstraída del mundo, disfrutando mi bolerito sentí
que me estaban cogiendo por la oreja. (LE DA UN EMPUJÓN AL ESPECTADOR PARA QUE
SE LE RETIRE) Le di un empujón y lo mandé “a lavarse ese paltó”. ¡Qué embarque! ¿No? El resto de la fiesta un fiasco. Las
mujeres en punto fijo, bailando de la
cintura pa' arriba; y los hombres,
con las mismas pendejadas de siempre: carros, política y culos, como
"respetuosamente" nos llaman. Hombres… machos… varones… hay
prototipos.
Los zalameros: ¿Qué bellas estas
mi amor, qué te hiciste?
Los miedosos: Eres una mujer muy
peligrosa.
Los victimarios: Temo hacerte
daño, mi reina.
Dígame los mentirosos: Te seguiría
hasta el fin del mundo, mamita.
Ante estos testimonio salí convencida que deben abrirse, urgentemente,
talleres amatorios masculinos… ¡Muchachos tienen que admitirlo! la cosa anda de
un infeliz costumbrismo en esto de la seducción. Muchos saben levantar, otros
acostar pero pocos, poquísimos saben... mantener!!!!!!!!!!!
(TRANSICIÓN)
¡Ah! esta variedad me recuerda a Ramiro.
Un día sonó el intercomunicador de casa y casi me dio un soponcio:
¡¡Ramiro!! Fin de mundo, yo estaba con
una bruja ¡leyéndome el tabaco! Mientras
él subía, eché a la bruja escaleras abajo y abrí todas las ventanas. (APARTE) Para
quienes no saben de esto, les informo que el tufo se mete hasta en los huesos.
(RETOMA) Menos mal que Ramiro se presentó con un enorme ramo de rosas que se
tragó aquel apestoso olor. (BREVE PAUSA) Salimos un rato. ¿Su conversación?
Aburridísima. En el carro se me fue pa´
encima y yo lo paré en seco. (VOZ Y
GESTO SUAVE) Me soltó molesto, arrancó a millón; clavó los frenos frente al
edificio y me dejó sin decir: pío. (TRANSICIÓN)
Lo sentencié: “Neurótico de bola, tierrita contigo ". (BREVE PAUSA) Pues
no. No fue así. Ramiro se las ingenió para
irme embrujando de mil maneras. Me enamoraba y me soltaba, me embelesaba pero…
se frenaba, hasta que comencé a treparme por las paredes. Vivimos un loco y
apasionado romance, que terminé definiéndolo como "horizontalmente la gloria, verticalmente el purgatorio”.
(TRANSICIÓN)
Totalmente distinto a mi GERARDO,
que tanto en lo horizontal como en lo vertical lo es todo. (PENSATIVA Y PICARA).
Y la verdad es que hoy nos pasamos; nos encerramos desde anoche hasta ahorita.
¡Qué horas! Cada vez que las recuerdo se me alborotan las hormonas. (TRANSICIÓN) En vista que hemos entrado a
este nivel de intimidad, me provoca revelarles algo mío, muy íntimo.
(OBSERVÁNDOLOS) Quiero confesarles que con Gerardo descubrí la locura de…
(DESPACIO, DEGUSTANDO LO QUE VA A DECIR) un clítoris bien mimado, galanas.
(SILENCIO) (PAUSA) (APARTE. PICARA) Es sensacional, una sube y baja. Sube y
baja tantas veces como se mantenga la rochela. (APARTE) ¿Ustedes creen que por ley nos ponemos viejas por todas partes? (ESPERA RESPUESTA) Pues se equivocan, el
clítoris no envejece jamás. Una vez maduro mantiene su misma sensibilidad a los
20 como a los 95. Así que espabílense y ¡pidan! Pidan ´galanas´,
pidan.
(TRANSICIÓN)
¡Qué va! No renuncio al Gordo. (PREGUNTA A TODOS) ¿Ahora me comprenden
mejor? (VA A UNA ESPECTADORA) ¿Galana,
tú te casarías con Gerardo?(CORRIGE RÁPIDAMENTE) Bueno, no con el mío, sino
con… un Gerardo (A UN ESPECTADOR HOMBRE) ¿Me quedo o me voy?
(TRANSICIÓN)
(RESPIRA PROFUNDO, SE ESTIRA. SE PASEA POR EL LUGAR INQUIETA,
PREOCUPADA) ´Mis intérpretes´ llegó el momento de revelarles la otra cara de
esta historia. (PAUSA) La más difícil. La que no quiero contarles… (PAUSA) GERARDO tiene un defectillo… (TRAGA
GRUESO) ¿Se los digo? (SE NOTA POR PRIMERA VEZ INSEGURA DE VERDAD) (SE MUERDE
LOS LABIOS. BATALLA ENTRE HABLAR Y CALLAR) Lo que pasa es que… (RESPIRA
PROFUNDO) Gerardo es… (BREVE PAUSA)
(INTENSA, COMO QUIEN VOMITA UN TARUGO QUE YA NO PODÍA AGUANTAR MAS) ¡¡´Pichiiiiiiirrongo´!! (QUITÁNDOSE UN PESO
DE ENCIMA) Ayyyy ahora si lo saben todo.
(PAUSA) Gerardo es muuuuuuuuy pichirre, vive presupuestando todo, sacando
cuentas. Paga cuando lo amenazan con los intereses. Los gastos extras lo retuercen. Al cine vamos con entradas 2 x una. ¿En los
aniversarios? (REMARCA) una rosa. Compra
ropa solo de oferta. (REFLEXIVA) He tratado de sobrellevar esto, pero no es
fácil. Nada fácil. (TRANSICIÓN) En lo único que gasta es en comer, según él,
la comida no tiene precio. Le fascina un
buen restaurant. Tomarse un vinito,
picar antes de comer. Al final un pus café.
(PAUSA) Pide la cuenta, cancela, pero ¿de propina…? ¡ni un
céntimo! Me da una pena… (TRANSICIÓN)
(BAJANDO EL DRAMA. BROMEA. RIE) Si muero, sería capaz de comerme para ahorrarse
el entierro. (VIÉNDOLOS A TODOS) Como ven, tres cuartas partes de él son
celestiales pero una es…maléfica.
(PAUSA)
(TRANSICIÓN)
Todo lo contrario a mi vecina Ángela…
COMO
ÁNGELA
Una tarde toda desgreñada sin ningún arreglo salí a comprar un sillón
confortable, de esos que se echan para atrás bien cómodos. Al ver al vendedor con esa excelente
distribución carnal, ósea y muscular; cara de tentación, ojos en llamas y en su
identificación nombre de pecado: Damián… (EXCITADA) se me enloquecieron las
hormonas. Escogí cualquier sillón y
ni sé cómo pagué. La lógica me dijo: mírate la facha Ángela, mejor sigue tu
camino. Me costó la decisión. No me interesaba si el vendedor era casado, bruto
o infeliz; lo único que anhelaba era quemarme en su infierno. Estaba loca de
agarrarlo y darle una buena estrujada en aquel sillón. Pero… ni modo… Me fui
con las ganas. Al llegar a casa me dormí un buen rato. Jáááááááá al
despertar... (DESPEREZÁNDOSE) estaba livianita. (SONRÍE PICARA) Qué sueño tan
rico ¡cómo gozamos ese sillón! (PAUSA)
(TRANSICIÓN)
VICTORIA
Sueño húmedo lo llaman, galanes.
(HACIA ALGUNOS VARONES) Para los que no lo saben, las mujeres también
los tenemos.
(TRANSICIÓN)
Y sino que lo diga LIBERTAD,
la socia de Bárbara
COMO
LIBERTAD.
Iba yo en el ascensor hacia el bufete cuando entró Dominó, un
negro llamativo y sexy. Olía a pura
testorona. “Plinnnnn” quedamos
imantados y nos besamos. El ascensor se detuvo y nunca más supe de él, hasta
que… volvimos a coincidir y se produjo el ´mismito´ “Pliiiiinnnnn”…
COMO EL
NEGRO
Me vuelves loco, Libertad. Vamos
a salir esta misma noche.
COMO
LIBERTAD
Sentí un ´lamparazo´ de
¡alerta roja, cuidado, dile que no! Qué
va, acepté de inmediato. Llegué a la casa, me metí en la ducha y aproveché para
afeitarme las piernas. Cuando comencé a retocarme el vello púbico (UN TANTO
INCLINADA HACIA SUS GENITALES, MIRA LA AFEITADORA, SE MIRA EL SEXO, ABRE LOS
OJOS DE PAR EN PAR)
Te estás embelleciendo para ¡cogértelo!!
(SE ESCUCHA UN RING TELEFÓNICO y PEGA UN SALTO)
¡Mierda, me descubrió!
(BREVE PAUSA) (RESPIRA PROFUNDO, SE CALMA y ATIENDE EL TELÉFONO)
¿Alóooooo?
(ESCUCHA /
PAUSA)
(DE AQUÍ EN ADELANTE, LIBERTAD LLEVA LA SIGUIENTE CONVERSACIÓN SOLO CON
SONIDOS DE SU GARGANTA, LOS CUALES REFLEJARAN LO QUE DICE EN LA CONVERSACIÓN)
1. (ALEGRE, ENTUSIASTA, MELINDROSA)
=………………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………………..
……………………………………………………………………………………
(Hola… ¿cómo estás? (PAUSA) Qué bueno. ¿Y tú cómo terminaste el día?
(PAUSA) Sí, sí, ya me estoy arreglando. (PAUSA) Algo lindo, algo que te va a
encantar. Claro que tengo ganas… de verte. Muchas. Yo también te había pensado.
Fue todo tan mágico.
(ESCUCHA /
PAUSA)
2. (SEDUCTORA, SEXY, REGALADA)
=………………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………………..
…………………………………………………………
Uao, ¿tanto así? Siiiii, eso sería riquísimo. Siiii, sii tengo ganas de
ti. Me pasa lo mismo. Quiero sentir tus manos por mi cuerpo. Sentirme embelesada
nuevamente por ti, claro que sí. Todavía mi boca sabe a ti. Siento tu cuerpo
aquí a mi lado.
(ESCUCHA /
PAUSA)
3. (SORPRENDIDA, INQUISITIVA)
=……………………………………………………………………………………………………………….
…………………………
¿Qué? ¿No entiendo? ¿?? ¿Qué
pasó? ¡Cómo se te ocurre! ¿Eso pretendes tú de mí? ¡¡¡¡¡¡¡¡Quééééé!!!!!!!!!!.
(ESCUCHA /
PAUSA)
4. (MOLESTA)
=…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………......
No puede ser, no me lo puedo creer. Tú sabes cómo es la cosa, tú estás
bien equivocado conmigo, no soy de esas, noooooo para nada.
(ESCUCHA /
PAUSA)
5.(UNA MUY LEVE SONRISA)
=………………………
¿Queeeee? ummmm
(PAUSA LARGA. ESCUCHA ATENTA)
6. SU GESTUAL VA CAMBIANDO A DULCE, COQUETA DE NUEVO)
=…………………………………..
Aaaaaaaahhh eso es otra cosa.
(ESCUCHA /
PAUSA)
6. (GATUNA, MODOSA TRISTE)
= …………………………………….……..
(¿Qué? ¿Vas a desaparecer de nuevo?)
(ESCUCHA /
PAUSA)
7.(ESPERANZADA, COQUETA)
= …………………………….
Bueno será… Adioooooos.
(GESTO y SONIDO DE TRANCAR EL TELEFONO)
(MUY PÍCARA)
Negro del carajo tú a mí no te me escapas o me dejo de llamar Libertad.
(TRANSICIÓN)
Regresé al baño, ´fúrica´ llené la tina, uní venganza con ganas y como
toda una señora decente accioné mis dedos con pericia, mientras… (IMITA GEMIDOS
ORGÁSMICOS LENTOS DISFRUTADOS, SIN PRISA. LUEGO CALMA TOTAL, ROSTRO FELIZ,
SONRISA. PAUSA)
(TRANSICIÓN)
VICTORIA
¿Ven ´mis interpretes´? hay diversidad de soluciones.
(COMO LA
ABUELA)
Más vale solo que mal acompañado
(TRANSICIÓN)
VICTORIA
Es que esto del “Plinnnnn” es
ley. Como tantas otras veces, Eva, mi pana querida, salió de “lunch” con José, el director del
programa, un tipo común y feo. Nada electrizante, pero en un momento que José
le dijo:
COMO JOSE
Eva pásame la salsa.
COMO EVA
Ipso facto sentí la detonación de un “Plinnn” loco (TRANSICIÓN) Al
pasar los días vino a visitarme y nos pusimos a conversar (SE CORRIGE RÁPIDAMENTE) Bueno, conversaba él
porque yo… andaba ´morboseándome´ la
idea de... José sin chaqueta, José sin camisa, José sin correa… Por un lado me
lo violaba, y por otro intentaba hacer de señora decente. ¡Qué desgaste!, él no
paraba de hablar así que decidí contestarle: ¿Sí...? No. ¡Cómo!
¿Entonces? (BREVE PAUSA) Por la
dermis me galopaba un grito desesperado de: ¡tócame, bésame, apurrúñame José! Claro, él ni pendejo, captó el mensaje. Empezó a acariciarme desde aquí (SE TOCA
EL PELO) hasta aquí. (SE TOCA LOS PIES) ¡Un milagro! ¡Esto es histórico! Primer
hombre, que se entera que tengo: brazos, codos, manos, espalda, pies, rodillas;
no solamente: (EN SUSURRO) boca, teta,
cuca (SORPRENDIDA MIRA A TODOS)
(COMO LA
ABUELA)
No todos son como los músicos que tocan, entran y se van…
(TRANSICIÓN)
VICTORIA
(TODA EXALTADA)
Es que los “Pliiiiinnnnn” arrasan,
iluminan, alborotan la vida. (ANIMADA CANTA Y BAILA…)
Y si esto no es amor
Cómo se puede llamar
Cómo te puedo decir
Lo que no puedo explicar
Solo diciendo que te quiero
Y no comprendo.
Cómo se puede llamar
Cómo te puedo decir
Lo que no puedo explicar
Solo diciendo que te quiero
Y no comprendo.
Cómo he podido vivir sin ti,
Cómo he podido vivir sin ti,
Cómo he podido vivir sin ti…
Hasta este momento.
(DE PRONTO SE TOPA CON SU RELOJ, MIRA LA HORA Y SE ANGUSTIA).
(TRANSICIÓN)
Miren la hora qué es y yo sin decidir. (TRANSICIÓN) (PREOCUPADA) Eso de
vivir en otro país… ¡no sé! Con toda y
la crisis, la delincuencia, los políticos y los banqueros ¡yo adoro a
Venezuela!, no la cambio por nada.
(DUDOSA) Aunque... 1 o 2 ´añitos´
fuera, suena interesante, productivo… (DECIDIDA) El viaje no es lo que me enrolla, yo consigo trabajo allá. Lo que no quiero es firmar “ese papelito”
para enterrar de nuevo la creatividad, la conquista, las escapaditas perfectas y darle paso a la cocinada, lavada, planchada
y… olvidada. (PAUSA)
(CAE EN CUENTA) ¿Es decir que... al final, todo se me solucionaría si yo
encontrara una CACHIFA perfecta? (FIRME, SEGURA) ¡Claro, eso es!
Pensándolo y repensándolo si yo encontrara la
cachifa perfecta, se reduciría
mi fobia matrimonial en un 60%. (MUY REFLEXIVA) Galanas, hay que agregar una causal de
divorcio: “la ausencia de ´cachifa´
en el hogar” (RETOMA. EXALTADA) Si yo
encuentro la propia, soy capaz de
llevarle el cafecito a la cama y dejarle ver todas las telenovelas. (MÁS
MEDITATIVA) Seriamente, a estas alturas
me estoy preguntando ¿qué es lo más
importante en una pareja: la cachifa
o el marido? (BREVE PAUSA).
(TRANSICIÓN)
Es que muchas cosas están pasando con el matrimonio, conozco cantidad de
mujeres adornando a sus maridos con una corona de cachos. Y a esos galanes que
se creen seguros porque escogieron a una Barbie que a todo les contesta: “Sí, mi rey…” “No entiendo, darling” “Ayúdame papito”…
están bien equivocados.
COMO LA ABUELA
De cornudos y asombrados, pocos han escapado.
De cornudos y asombrados, pocos han escapado.
VICTORIA
Si será cierto, que antes de empatarme con Gerardo andaba toda paranoica con lo del SIDA. ¡Muy años 90! y… por consiguiente: (SEÑAS DE HACER EL AMOR) na-nai, na-nai (BREVE PAUSA) Oía que mis amigos decían que se protegían siendo selectivos. Selectivos ¡un coño! No hay examen que garantice nada. Por eso vivía ¡en ayuno sexual! Pero… los labios piden, el cuerpo pide, los pies piden y otras partes... ¡cómo piden!...! Ante tanto cuidado moriría no por inmunodeficiencia, sino por abstinencia. (REMEMORATIVA) Ay aquellos tiempos cuando una podía hacer el amor bien gozado y sin terror; no había que dominar la materia: preservativos. En aquellos días yo me preguntaba: ¿Cómo se pedirán? ¿Por tamaño, grosor, color o sabor? Terminé pidiéndole un S.O.S. a un amigo.
Si será cierto, que antes de empatarme con Gerardo andaba toda paranoica con lo del SIDA. ¡Muy años 90! y… por consiguiente: (SEÑAS DE HACER EL AMOR) na-nai, na-nai (BREVE PAUSA) Oía que mis amigos decían que se protegían siendo selectivos. Selectivos ¡un coño! No hay examen que garantice nada. Por eso vivía ¡en ayuno sexual! Pero… los labios piden, el cuerpo pide, los pies piden y otras partes... ¡cómo piden!...! Ante tanto cuidado moriría no por inmunodeficiencia, sino por abstinencia. (REMEMORATIVA) Ay aquellos tiempos cuando una podía hacer el amor bien gozado y sin terror; no había que dominar la materia: preservativos. En aquellos días yo me preguntaba: ¿Cómo se pedirán? ¿Por tamaño, grosor, color o sabor? Terminé pidiéndole un S.O.S. a un amigo.
(VICTORIA SE ACERCA A UN ESPECTADOR)
¿Cómo te llamas galán? (ESPERA SU
NOMBRE Y LO REPITE)
"Xxxxxxx por favor
ayúdame, ¿cómo pido un preservativo en la farmacia? Quiero llegar firme y
decir... “Deme unos marca...” ¡Ja! No sé
ni una. (ROGÁNDOLE) Dime una marca.
(PREGUNTARA A VARIOS HOMBRES Y LAS REPETIRÁ EN VOZ ALTA) (SORPRENDIDA) ¡Uao! ¿Y todos esos son nacionales
o importados?
(CONFUNDIDA) ¿Y... sobre los
tamaños? ¿L-
M- S ó 38 - 40 - 44?
(BUSCA QUE DIGAN QUE NO HAY TAMAÑOS).
(VICTORIA, EN DOBLE SENTIDO)
Es decir que uno así (PENE CHIQUITO) y otro así (SEÑAL DE PENE GRANDE)
se arropan con lo mismo?
(RESPUESTA DEL PÚBLICO)
(VICTORIA) Ah… eso se ajusta.
(VICTORIA SORPRENDIDA Y COMPRENDIENDO)
¡Claro! Se ajusta como pantalón
de licra.
(TRANSICIÓN)
Contentísima salí directo a una farmacia.
"Me
da unas aspirinas, por favor. (BREVE
PAUSA) ¡Ah!... casi lo olvido... me encargaron unos preservativos...este...
como yo no los uso...
Me dieron mi bolsita, corrí al carro y abrí la caja. Me quedé loca... Los
preservativos tienen un tiempo de duración, igual que el pan y la leche. Y
traen un avisito: "Póntelo -
Pónselo. ¡Protege tu vida!".
(TRANSICIÓN)
Bueno… no fue fácil. Menos mal
que GERARDO (APARTE) aunque me arreche, (SE RETOMA) ya era un experto
en el “Póntelo”, pero
el… “Pónselo”… ¡UAO!... Que si agárralo así, que si se resbala, que
si se rompe, que no me arañes. ¡Uff! ¡Hasta que aprendí!
(SORPRENDIDA POR LO QUE ACABA DE OÍRSE)
¿Dije aprendí?
(COMO QUIEN DESCUBRE UN TESORO).
¡¡¡¡ Sí… aprendí…!!!!!
(CONTENTA. REFLEXIVA)
Amigos, sumando y restando los resultados de este profundo
dialogo con ustedes, sus consejos, la importancia de un sonoro “Plínnnn” y lo cuasi perfecto de mi Gerardo… me he
aclarado hasta la saciedad. Seré valiente, le daré el Sí. Firmaré “su papelito” pero… realizaremos, notariado y todo, mi “Contrato
de Amor”, que revisaremos cada ¡five
years ! (SE BURLA DE SI MISMA) ¡Coño!
¡¿Y ahora voy a firmar doble?! (DECIDIDA Y CONTENTA) Okay… firmo o lo pierdo ¡y de eso ni
hablar!
Razón tenía la abuela.
(COMO LA
ABUELA)
(DIVERTIDA y DULCE)
Victoria Pasillo, la lengua es el castigo del cuerpo.
(COMIENZA
NUEVAMENTE DE FONDO LA PIEZA MACARENA)
VICTORIA
¡Firmaré! Eso sí, les juro que lo
primero que haré al llegar a Australia, será contratar 4 canguros (APARTE.
RESIGNADA) que pagaremos entre los dos… (RETOMA) para que laven, planchen,
cocinen y discutan. Le digo ´good bye´
a la T de cobre y... le decoro el cuarto a mi primer bebé. (TOMA SU CARTERA)
(SALIENDO, DICE…)
Desde “la tierra de los canguros” prometo enviarles una tarjeta que
diga: “Erradicada la cama por obligación y el tedio en la comunicación. Los
quiero mucho, Victoria Pasillo. Chaooooo,
adiós, bye- bye”
(SUBE EL
VOLUMEN DE LA PIEZA MACARENA Y SE QUEDA CON EL PÚBLICO)
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