Dramaturga, docente teatral, diseñadora y fotógrafa.
Entre sus obras de teatro se encuentran:
La cárcel (Premio Dramaturgia de El Nuevo Grupo 1981), La tercera mujer (1982), Whisky y cocaína (Premio VIII Bienal Literaria “José Antonio Ramos Sucre”), En un desván olvidado (Premio Dramaturgia Fundarte 1991), Chismes nocturnos de señoras decentes (1996), La decisión (s/f.), Ildi… yo te amo (s/f.), entre otras.
CHISMES
NOCTURNOS
DE
SEÑORAS DECENTES
(Un monólogo
para… relajar)
1996
A Manuel Pardo Guilarte
de
quien me enluté
sin
haber enviudado.
Esta obra fue
estrenada en el teatro “El Patio de San Bernardino” CELCIT, el 23 de Octubre de
1996,
bajo la dirección de
Omar Gonzalo
En
el papel de Victoria Pasillo: Natalie Cortez y/o Beatriz Vázquez.
ESPACIO:
Un lugar con personas
dispuestas a compartir un rato alegre, chispeante. Donde Victoria Pasillo entre
y encuentre un grupo de “amigos y amigas” que la ayudarán a definir, hoy, sobre
el difícil dilema en que la ha puesto la vida.
PERSONAJE:
Victoria
Pasillo. 30 a 35 años, atractiva,
moderna.
De bonitas formas.
Divorciada. Vive con
su abuela y su prima.
Económicamente: clase
media.
Trabaja en Bienes
Raíces y le va muy bien. Es audaz, contradictoria, dulce, pícara,
Efervescente y sexy.
SINTESIS DE
“Chismes Nocturnos de
Señoras Decentes”
Victoria Pasillo
entra furiosa a un lugar muy alegre, festivo, informal, donde va la gente a
conversar, comer algo
y beber.
Al llegar al sitio
-desde donde centrará su Presentación-,
comenzará a hablarle
a los presentes.
Les pedirá ayuda, ya
que la vida la ha puesto entre la espada y la
pared:
“Mañana tiene que
contestarle a su novio, si acepta o no casarse con él”.
Si acepta
¡traicionará su experiencia!
Sabe de las
consecuencias que, según ella, acarrea
la firma del…
“papelito
matrimonial”,
pero…
si se niega,
¡podría perder al amor de su vida!.
Será entonces,
sólo después de
conversar con los presentes,
reír, chismear,
cotorrear y cantar
que Victoria Pasillo
se aclarará,
y en definitiva,
después de sumar y
restar sobre la vida de los demás,
quedará convencida de lo que sí debe hacer para…
no traicionarse y salir triunfante.
VICTORIA PASILLO IRRUMPE
COMO UN TRUENO EN EL LUGAR, VIENE GRITANDO BARBARIDADES QUE INVADEN Y SE
ESCUCHAN POR TODO EL LUGAR. LAS FRASES LAS REPITE UNA Y OTRA VEZ.
No me la calo
más. Otra vez lo mismo. No puede ser.
¡¿Hasta cuándo?! No, no y no. Coño, estoy harta. (ASI SUCESIVAMENTE).
NO SE PERCATA DE QUE
HAY PERSONAS EN EL SITIO. GENTE QUE AL OÍRLA TAN DISGUSTADA Y PROFIRIENDO IMPROPERIOS, LA DEBEN
MIRAR CON SORPRESA Y ASOMBRO. VICTORIA
SE ABRE PASO ENTRE LA
GENTE. VE UNA SILLA SOLITARIA Y SE DIRIGE HACIA ELLA. SIN DEJAR LA
ACTITUD CON QUE ENTRO, VA Y SE SIENTA. SIN DEJAR DE
HABLAR, ACOMODA SU CARTERA EN UN SITIO CERCANO Y ALLÍ
SE DA CUENTA DE QUE NO ESTÁ SOLA. DE INMEDIATO SE CALLA Y CON GRAN
VERGUENZA COMIENZA A MIRAR A SU ALREDEDOR.
ASUSTADA Y EXTRAÑADA OBSERVA A TODOS Y COMO BUSCANDO SUS DISCULPAS LES VA
SONRIENDO. IMPULSADA POR LA
VERGÜENZA SU SONRISA SE CONVIERTE EN CARCAJADAS.
Ay, es que ustedes los hombres son una vaina seria.
(LOS OBSERVA NUEVAMENTE) De verdad, una vaina bien seria. Conocen a una mujer
y lo primero que piensan es en
cómo ponerla horizontal. La
ven sola en una barra y sentencian:
¡está levantando! Si desnuda a un hombre
con la mirada: es una descarada. Si sale
con un chamo, este la esta viviendo. Monta un cachito, y es una puta. (BREVE
PAUSA) Sí… definitivamente, ustedes los hombres son una vaina. (TRANSICION)
(COMO PENSANDO EN VOZ ALTA) ¡Y dígame si son gordos! ¿Los gordos?, los gordos
no producen ni un mal pensamiento. ¿Hay
algo más horripilante que un gordo?. Sí,
uno que encima de gordo sea gordo.
¿Han visto como les
caen los pantalones?: siempre chorreados,
porque no tienen cintura sino
barriga, barriga y más barriga.
(TRANSICION) Pero como dice mi abuela... (VOZ DE LA ABUELA) “¡la lengua es el castigo del cuerpo!”. (VOZ DE VICTORIA) Yyyyyyy… “Plín” (SUSPIRA CON CIERTA
VERGUENZA) resulta que el responsable de
que yo haya aterrizado aquí, es la bola de carne más (EXTIENDE LA SIGUIENTE PALABRA)
rica que pueda existir. Mi bola se llama
Gerardo y acabo de pasar unas horas con él… ¡de rechupete !. (MUY PICARA) Jamás imaginé que tanta carne pudiera moverse
tan rico. No sé cómo lo hace, pero a la
hora del (GESTO DE HACER EL AMOR) “chuqui-chuqui”, se pone ligerito, pasa de
peso completo a peso pluma. (BREVE PAUSA) (EROTICA Y REMEMORATIVA) ¡Ah...! y
sus labios, labios que saben morder, lamer, chupar, carnositos, rojitos: es
decir “lips to enjoy”... (TRANSICION) Y justamente, después de tan suculentas
horas... (RUGE RABIOSA) cuando me iba a dejar a mi casa, empezó con lo mismo, ¿y qué es lo mismo?;
(LENTAMENTE) “el ma-tri-mo-nio”. Sí, veníamos en el carro cuando me repitió:
(SONIDO DE MOTOR DE CARRO) (VOZ DE GERARDO) “Victoria, mi vida, ya tienes que darme tu respuesta. No hay más tiempo, sabes bien que mañana es la cita con los
australianos”. (VOZ DE VICTORIA
DISGUSTADISIMA) “Para el carro le dije. Me voy a bajar, no aguanto más, o paras
el carro o me zumbo.” (APENADA) Me zumbé
y… en medio de la confusión me metí aquí.
(REAVIVÁNDOSE) Y ahora que estoy aquí no voy a perder esta oportunidad. Necesito que me
ayuden a resolver este dilema ; el más
difícil que se me ha presentado en toda
mi vida, porque esto de la pareja
es muy, muy, muy complicado (DIRIGIÉNDOSE A ALGUIEN ESPECIFICO) ¿verdad socia que esto de la pareja es muy
complicado ?. (TRANSICION). (EVADE
CONTINUAR HABLANDO DE SI MISMA).
Si lo será que allí
está el caso de mi tía y su italiano; un
romano que, según ella, vive con... "la cabeza erguida". (BREVE PAUSA) y por eso ella lo llama en la
intimidad "sparacazzo".
Giusseppe "sparacazzo".
Según mia zia: "y que" fue criado con "Vonggole y
grappa" (APARTE, ACLARA) Es decir, como Yobimbina y Babandí. (RETOMA). Siempre está (GESTO DE PENE ERECTO) e cuesto
la fa incazzare. (BREVE PAUSA) porque "y que" no es ella la que lo
inspira. "Y que" vuole farlo
tutto il giorno. "Y que" va desde: "La Laguna Azul" hasta
"El Imperio de los sentidos".
"Y que" siempre está
dispuesto pa'l segundo round. "Y que" cuando termina, se queda
incastrato dentro. (PAUSA Y LAS MANOS EN SON DE REZO) Oh, Madonna mía, Dio Benedetto, ¡iluminala! farle godere il
cazzo di oro che ha per marito; e se no'n mi credi, (OBSERVA Y RIE PICARA)
guarda la faccia (MIRANDO A SU ALREDEDOR) di qualche donna e´
sono qui.
Menos mal que en
esto, mi divino gordo y yo sincronizamos mágicamente.
(ACLARA RAPIDAMENTE)
Así y todo me desquicia la idea de volverme a casar. Analicemos el asunto: si
una está resuelta y no anda buscando “parejo” para que le solucione el techo,
ni el apellido ¿por qué va a meter la pata nuevamente? (BREVE PAUSA) Yo trabajo en Bienes Raíces y cada vez que
vendo un inmueble me gano un buen porcentaje; es decir, no necesito a Gerardo
para que me redondee la quincena. (REFLEXIVA Y TRAVIESA) Claro,
es mejor que so-sobre y no que fa-falte como dice mi abuela y prima
Bárbara. ¡¿Coño, pero se imaginan casarse en pleno fin de siglo?! Eso se le
perdona a una que jamás lo haya probado. (VIENDO A UNA PAREJA LE COMENTA A LA
MUJER) ¿Cierto o no amiga
que al casarnos tenemos que ser responsables de la ropa de él, de la comida
de él, de las quejas de él y... de los
orgasmos también de él? (TRANSICION). (EN PLENA CONTRADICCION CONSIGO
MISMA). Una tiene que ser brillante para
salir adelante.
(SE VUELVE A EVADIR
ECHANDO UN CHISME) el ejemplo es María.
¡Y qué ejemplo! (COMO MAIA) Un día, me fui a una tasca y cerquita de mis amigas
quedó un tipo con la mirada de Kevin Costner, cabellera de Richard Gere, y
pectorales de Van Damme. Los ojitos se
nos iban a las tres. El tipo le hablaba
a mis dos amigas y de vez en cuando, casi por fax, me enviaba alguna preguntica. ¡Qué va! resignada decidí olvidarlo. (BREVE PAUSA) Cuál no sería mi sorpresa cuando el Pibe,
“Plín” saliendo, se detuvo justo frente a mi: la más gordita, la más bajita y
la menos agraciada de las tres. (VOZ DEL
PIBE CON ACENTO ARGENTINO) "¿Dónde te puedo llamar, mina?". (EXPRESIÓN COQUETA DE MARÍA) "Al
377412" (VOZ DEL PIBE) "Prestáme un bolígrafo, tenés?" (NIEGA
CON LA CABEZA)
"Si te interesa, memorízalo". Le dí la espalda y me marché acosada
por mis amigas: "Qué ovarios los
tuyos, cómo se te ocurre ¡¿y si se le olvida?!" (TRANSICIÓN). Yo
estaba clara, sabía que para atrapar a un mangazo así,
había que ponérsela difícil.
(BREVE PAUSA). Al día siguiente
para no estar pendiente del teléfono, agarré calle. Al regresar puse la
contestadora... (IMITA SONIDO DE ANSIOSA
FANFARRIA EN EXPECTATIVA) Ta-tan, ta-tan... Habían ¡tres llamadas del
Pibe! En la última, me dejaba su número.
¡Qué tentación! me moría por él, pero se la seguiría negando. (BREVE PAUSA).
Así llegamos a “la propia” noche... ibamos por un ardoroso beso, cuando él me
preguntó (VOZ DEL PIBE) "¿Vos tenés películas porno?". (COMO MARIA)
“Pues figúrate que no” (APARTE) Me quedé
tiesa. (RETOMA) Continuamos acariciándonos hasta llegar al... todo (MÍMICA DE HACER EL AMOR) De pronto comencé a escucharlo (VOZ DEL PIBE) "Mina, qué rico lo hacés..." "Te voy a partir ese.." "Sacáme toda, toda, la..." (COMO MARIA) “¡¿Coño, qué hago?! ¿Corto aquí? ¿Le digo que se vaya ?. (BREVE PAUSA)
¡Noooooooooo!” ¡Nada de eso!. ¿Y saben por
qué? Porque las frasesotas me estaban excitando y comencé a tener orgasmos a
granel. (HACE RUIDO DE COHETES Y
CENTELLAS. BREVE PAUSA.) (AHORA VUELVE A
SER VICTORIA Y MUY Y PICARA) ¡¿Verdad
que hay tiraditas increíbles?!
Ah… si yo contara las que una pasa en eso del compartir
el lecho… Y dígame si hablaramos de compartir el techo. Porque una cosa es techo y otra cosa es
lecho.
De verdaita, en vez
de casarnos a la usanza con el “papelito” matrimonial, sólo deberíamos firmar un “Contrato de Amor”: Esta es mi propuesta (LO DICE POR SILABAS) “Contrato de Amor” que puntualice: Que nos unimos sólo por amor.
Que exigimos igualdad (DOBLE SENTIDO) en todo sentido. Que
mantendremos nuestra libertad igual
a la de ellos. Que pediremos
capitulación de bienes (APARTE) si el tipo tiene menos. (RETOMA)
Que la manutención de los bebés, so pena
de muerte, será entre los dos. (ENFATIZAR) ¡Y lo más importante! la duración del contrato: ¡cinco años!,
prorrogables o no, a gusto de los consumidores. No les vaya a pasar lo que me
sucedió con Ignacio. Mi primer y único matrimonio, hasta ahora. Funcionó los
primeros 5 años. A partir de allí (PAUSA)
¡insoportables! (REMARCANDO LAS
DIFERENCIAS) Cuando llegábamos del
trabajo, Ignacio se instalaba a ver el
juego de pelota, mientras yo ponía la
lavadora y le preparaba su sopita
tibia, el arroz granosito, la carne bien cocida, el jugo natural y el café sin
azucar. En las mañanas, él leía el
periódico mientras yo bajaba a Onorín, nuestro perrito. Los sábados él
jugaba dominó y yo distraía a
las esposas de sus
compinches. A partir del octavo año, los viernes no le veía
el pelero sino después de “cine de trasnocho”. (REFLEXIVA) Es que soy de las
pendejas que cree en la fidelidad de (MUESTRA CABEZA, CORAZON Y SEXO) aquí,
aquí y aquí. Cosa nada común en los varones que piensan que la de ellos está
localizada en el alma, sin que nadie haya podido descubrir, dónde
carajo queda el alma.
Por cierto, con el
alma no se firma el “papelito”. Ese “papelito” lo firma y que el amor, lo
refrenda el agobio, lo remite el aburrimiento y lo sella, en el mejor de los
casos, “la hermandad”. Por eso lucho
y mantengo lo de mi “Contrato de Amor”. Sí, amigos, se vive mejor
y para ustedes, los hombres, es bien chévere porque le pierden el terror (ALUDIENDO A LA DIVISION DE
BIENES) al fifiti-fifity.
(RECORDANDO) Aunque con
Ignacio, en ese aspecto no hubo
rollos. (TRANSICION). (ENTUSIASMADA)
Después de la separación, para celebrar mi libertad, me fui a una parrillada
con la bonchona de mi prima Bárbara. ¡Qué maravilla! esa tarde me vi realizada
bailando (TARAREA) con un
caramelote de esos que están para pecar.
(CANTA UN PEDAZO DE UN RECONOCIDO BOLERO)
De pronto toda entregada, abstraída del mundo, disfrutando mi bolero (CIERRA LOS OJOS Y MUY
INSPIRADA CANTA UN PEDACITO DE ALGUN BOLERO, DE PRONTO ABRE LOS OJOS DE PAR EN
PAR) sentí que me estaban cogiendo por la oreja. (MOLESTA) No joda, le di un empujón y lo mandé “a lavarse ese paltó”. (BREVE
PAUSA). ¡Qué embarque! ¿no?. (TRANSICION) El resto de la fiesta: un
fiasco. Las mujeres en punto fijo
bailando de la cintura pa' arriba; y los hombres, con las mismas pendejadas de
siempre: carros, política y culos. (RÁPIDAMENTE) como
"respetuosamente" nos llaman. (PAUSA)
Los zalameros: “Qué bellas estás,
¿qué te has hecho?”. (TRANSICION) Los
miedosos: (ENGOLANDO LA VOZ) “Eres una mujer muy peligrosa”.
(TRANSICION) Los amenazantes: "No
respondo por mis acciones”. Los
victimarios: "Temo hacerte daño".
Los regalados: “Eres única, te doy lo que me pidas”. Dígame los
mentirosos: “Te seguiría hasta el fin del mundo, mi reina”. (TRANSICION).
Ante este testimonio
salí convencida de que tienen que abrirse, urgentemente, talleres amatorios
masculinos. ¡Muchachos tienen que
admitirlo! la cosa anda de un infeliz costumbrismo en esto de la seducción.
Muchos saben levantar, otros acostar pero pocos, poquísimos saben... (DOBLE
SENTIDO: ECONONOMICO Y SEXUAL) mantener.
(TRANSICION).
¿Qué hago? (ELLA MISMA SE RESPONDE) Sí, tengo que ser valiente y luchar por mi
“Contrato de Amor” y en contra del “papelito” matrimonial, el rollo son los
australianos. Sí. (BREVE PAUSA)
Les voy a explicar: a
Gerardo, una Corporación muy importante en Australia le ofreció un ventajoso
para irse para allá; pero… sólo si va casado. ¿Qué les parece? (MOLESTA) Le
exigen que se vaya ¡casado! (MAS MOLESTA) Y me arrecha porque todo es por su carrera
como Ingeniero Petrolero; su crecimiento, su
curriculum, su comodidad, su, su,
su ¿y yo, lo que yo quiero? ¿Lo que yo necesito: mi - mi - mi? ¿No importa nada?,
sí importa y mucho (TRANSICION).
(YA NO MOLESTA SINO
PREOCUPADA, LLENA DE CONTRADICCIONES VA PREGUNTANDOLE AL PUBLICO) ¿Tú qué
opinas?. ¿Qué hago? ¿Tú qué harías? ¿Me
vuelvo a casar? (COMO DESCARTÁNDOLOS A TODOS)
No… ¡qué va! ustedes no me van a ayudar un coño, mejor me voy pa´ casa de un brujo.
(REFLEXIVA, MUY
COMPLICE HACIA LAS MUJERES) La verdad es que si no fuera por nuestros rollos de
amores y pareja ¿cuántos brujos no
estarían cesantes? (BREVE PAUSA) (HACIA LOS HOMBRES) Los excluyo a ustedes, los
caballeros, porque no creen en nada de eso. (BREVE PAUSA) Aunque cuando el mundo se les pone
chiquitico, corren a buscar su escoba. (TRANCISION).
¡Ah! esta
indecisión y lo de la escoba me hace
recordar unos amores increíbles que
tuve. Estaba en una galería cuando conocí a un tipo fuera de serie:
Armando. Nada más vernos se produjo
un corrientazo de antología, “Plín”.
Química pura de primera calidad. Vibraciones de... (VICTORIA TIEMBLA) Ganas de...
Gusto de... Y más ganas de… de...
(BREVE PAUSA) Al día sonó el intercomunicador de casa y casi me dio un soponcio
cuando le oí la voz, porque yo estaba
con una bruja ¡leyéndome el tabaco!.
Mientras él subía eché a la bruja
escaleras abajo y abrí todas las ventanas.
(APARTE) Para quienes no saben de
esto, les informo que el tufo se mete hasta en los huesos. (RETOMA) Menos mal que Armando se presentó con un enorme ramo de
rosas que se tragó aquel apestoso olor. (BREVE PAUSA) Salimos un rato. ¿Su
conversación? Aburridísima, pero en el
carro se me fue pa´ encima y
yo lo paré en seco. (VOZ Y GESTO SUAVE)
Me soltó molesto, arrancó a millón;
clavó los frenos frente al edificio y me dejó sin decir: pío. (TRANSICION) Lo
sentencié: "Neurótico de bola, tierrita contigo". (BREVE PAUSA) Pues no. No fue así.
Armando se las ingenió para irme
embrujando de mil maneras, hasta que
empecé a treparme por las paredes.
(TRANSICION) Vivimos un tórrido,
apasionado y dramático romance que terminé definiendo como
"horizontalmente la gloria, verticalmente el purgatorio”.
Totalmente distinto a
mi Gerardo, que tanto en lo horizontal como en lo vertical es la gloria y yo sé
que eso es (AL DECIR LA R
FINAL DE HABLAR LA ARRASTRARÁ TIPO FRANCES) rarísimo. (DE INMEDIATO
SE RIE PORQUE SE DA CUENTA) Ay, acabo de hacer lo de mi Gordo, el arrastra
las (PRONUNCIÁNDOLAS A LO FRANCES) rrrrrrrrrrrr. (INSPIRADÏSIMA) y le queda, y se le oye:
(ARRASTRÁNDOLAS NUEVAMENTE) rico, raro, romántico, erótico. (SUSPIRA) ¿Cómo
puedo romper con un hombre así?.
(DISFRUTÁNDOLO) Mi Gordo es alto, mide 1 metro 80, tiene 32 años y el sex- appeal
de____________ (NOMBRE DE ALGUN GALAN MUY VARONIL Y ATRACTIVO) (BREVE PAUSA) Es pulcro, ordenado. ¡Cero machista!, (ACLARANDO SERIAMENTE Y CON
ENFASIS) y nada pichirre. (DELEITÁNDOSE)
Un hombre completo y bien definido.
(TRANSICION).
Es cambio hay otros
que son de coger palco. Y lo peor es que
tienen los riñones de decir que la culpa de que estén como están es de nosotras
las mujeres. (TRANSICION).
El eschavetado de mi
hermano dice que ante la enorme carestía masculina nos conformamos con cualquier cosa. Como comprenderán yo difiero
de él porque según las estadísticas, en
Caracas tenemos la misma cantidad de hombres que de mujeres. (PASEA POR EL
SITIO HACIÉNDOSE LA
DISTRAÍDA) Ahora que
descartando a las… (GESTOS AFEMINADOS) A los mayorsitos que ya no se
les... (SEÑAS DE NO ERECCIÓN) A los bebés que todavía no… (SEÑAS DE NO
ERECCION). Y a la plaga de... “Don Gallinas” que lo único que aportan son los... (HACE
SEÑAS DE TESTÍCULOS). Comprenderán el
ladre al que nos somete el destino.
(COQUETAMENTE APESADUMBRADA) De
allí la alta cotización de algunos eschavetados como mi hermano.
Ahorita tiene un levante que
llama la Garrapata. (VOZ Y GESTUAL DE GUSTAVO) “Victoria, la Garrapata vive
persiguiéndome. Me tiene asfixiado. Hacia donde volteo está ella: en la puerta del
carro, por teléfono, en las reuniones, a la salida de la oficina, y al llegar a la casa”. (REFLEXIONA COMO VICTORIA)
Okay, le creo la historia porque es mi
hermano y no tiene pa´ qué mentirme. Pero... ¡ojo! (TRAVIESA) son muy pocas,
contadas, contaditas las veces, que alguna de nosotras sale... así...
insoportable. (COMPLICE HACIA ALGUNA ESPECTADORA) ¿Cierto? (BREVE PAUSA).
Menos mal que Gerardo
vive diciéndome (VOZ DE GERARDO) “Tú eres única Victoria, Irremplazable,
maravillosa, no hay otra como tú”. (COMO
VICTORIA) ¡Qué lío !. Yo lo amo, lo amo de verdad. (BREVE PAUSA) (CARA
DE PREOCUPACIÓN) ¿Qué haré? En la mañanita estará buscándome para que le de mi
respuesta, de ella depende que firme o
no con los dichosos australianos. (NERVIOSA, BUSCA AYUDA ENTRE LOS
PRESENTES). ¡Qué vaina! ¿Me caso o no me caso?. (BREVE PAUSA)
A veces flaqueo y pienso que sí, (DE INMEDIATO REFLEXIONA) ¡pero no!. Me
niego a posponer de nuevo mis gustos, horarios, trabajo, amigas. Las mujeres somos gafísimas en esto de darles
el puesto de honor a los varones.
(MORTIFICADA) Pero... (SE ASUSTA) ¿y si por no firmar “el papaelito” lo
pierdo?. (TRAGICA) De sólo pensarlo me
provoca cortarme las venas o lanzarme al
metro. (TRANSICION) No cabe duda, cuando una se pone así, está
apendejesidamente enamorada.
(REACCIONA) Con todo
y esto ¿cómo me saco el clavo de mi matrimonio con Ignacio? Aunque salvo su
reputación. Ignacio no era malo del
todo. (REFLEXIVA) Lo terrible son las costumbres, el machismo, la monotonía y la
obligación. Y esto no es dicho sólo por
mi, si no reconocido por muchas. (SUSPIRA) Al casarnos, “Plín”, éramos tan felices.
(TRANSICION). (PICARA) Ignacio fue mi primer “chuqui-chuqui” completo. (ACLARA
RAPIDAMENTE) Fue doloroso. Y eso que no fue de golpe, se necesitaron varios, yo era muy
estrechita. Pero después ¡fue buenísimo!. Sin embargo, el tiempo en el matrimonio lo extermina todo. (TRANSICION) A
partir del séptimo año lo ensayábamos de
vez en cuando como para no olvidar por
dónde era la cosa y ya en esa situación, ni hablar de buscar un bebe.
(TRANSICION) ¡Ay, ya está bueno de Ignacio, qué fastidio! (TRANSICION).
Ahora soy una mujer
libre. ¡Sí! Fíjense,
yo no tengo rollos con la edad. Gerardo
tiene 32 años y yo 35. Sí, y ¡me encantan mis 35 años. Los adoro.
No me quito ni uno, no me vaya a quitar el mejor.
No quiero que me pase
lo de Vampi, que anda por los 40 y dele
y no perdona un cuerpito; ¡adora la
carne fresca!, y eso me parece muy bueno. Yo no tengo nada en
contra de un polvito de colágeno. Ahora
que si es para estar amargada por cada nuevo cumpleaños, ¡eso no es vida! Para
mantenerse en los 20, la Vampi
pasa horas echándose menjurjes, buscando ese “look” casual de frescura
natural. (TRANSICION).
Problema que no viven
ustedes los hombres porque mientras
tengan billetes, billetes y más billetes, no padecerán nunca de este rollo de la edad. Billete mata arruga. Billete cura
próstata. Billete disfraza cualquier...
caída.
Hablando de caídas…
Tengo amigas que no perdonan un casado.
No sé si será por mala suerte o por la pelasón, pero repiten la experiencia
como fotocopiadoras; no han terminado con uno y ya están en un peo con otro. ¡Ja! y de esto se aprovechan ustedes, los
casados. Ya ni siquiera inventan que las
esposas son unas brujas-gordas-insufribles.
Por el contrario, aclaran de inmediato
que se llevan bien con ellas.
Que ella es un encanto, y que
ahora... ¡las aman a las dos! Eso sí, advirtiéndole a la segunda, que ni
sueñe con alborotarle el avispero a la
primera. En dos platos: me tomas o me dejas. Igual que cuando a uno le suben la renta: la
asumes o te mudas; y... claro, con lo
difíciles que están: hombres y apartamentos.
(ALEGRE) Menos mal
que Gerardo es solterito. (PENSATIVA Y PICARA)
Y la verdad es que hoy nos
pasamos; nos encerramos desde las 10 de la mañana hasta ahorita. ¡Qué horas! Cada vez que lo recuerdo se me
alborotan las hormonas. (TRANSICION) Y a
los hombres que piensen que una mujer decente no debería estar hablando de
estas cosas, modernícense, como dice mi Gerardo. De él he aprendido que jode. En
este año y medio que tenemos juntos, hasta me ha enseñado a comer, porque créanme que entrarle a un “sushi, o a un
saschimi, o a un tandoor-Indú” no fue fácil. (BREVE PAUSA) Los platos favoritos de mi gordo son: “Ris de
veau aux petits oignons confits”, en cristiano: mollejas de ternera con
mermelada de cebollita; y “Kokotxas. en
salsa verde”. Las kokotxas son las
agallas del mero y yo se las preparo pero en
salsa de naranja y me quedan… (EXPRESION DE DELICIA) ¡ummm!
Y es que cuando algo
me interesa, yo me esmero. Por cierto que el jueves pasado le inventé una
chispeante despedida de soltera a mi sobrina Carolina, con desfile masculino y
streap-tease al final. Allí escuché a la Iris decir (SE RIE RECORDANDO) (COMO IRIS CON
ACENTO BRASILEIRO) “Después de lo visto, he oido que si “esa” (SE REFIERE AL PENE) parte del “guerrero” es muy grande, disque
maltrata todo territorio conquistado. Ahora que si es muy pequeña, al entrar en pelea, disque una
ni se entera cuando termina la batalla. (BREVE PAUSA) Un arma de 13 centímetros (CON
ACENTO BRASILERO) “du pinguita, es máis que suficiente”. (BREVE PAUSA) Por allá Angela le decía a María (VOZ DE ANGELA) “Cuando se me acerca el
periodo, con la pesadez de cabeza y los cambios de humor, me ladilla el
sexo”. (VOZ DE MARIA) “¡Ah, no! eso será a ti. A mi me pone a millón y la pesadez de cabeza,
me la quita más rápido un orgasmo que un Parsel”. (BREVE PAUSA)
Y por acá Libertad
con Bárbara. (VOZ DE BARBARA) “Yo por detrás moriré virgen”. (VOZ DE
LIBERTAD) “Ayyy, sí te entiendo, yo lo probé y ¡duele que jode !”. (TRANSICION).
(COMO VICTORIA, TODA
APENADA) No es que yo quiera pasarme,
pero me siento tan bien. Como entre amigos. relajada. (EXCUSÁNDOSE) Tanto que me he puesto a chismearles de mi
gente. Bueno, es como para que sepan más de mi entorno y me puedan
ayudar mejor. Lo aclaro porque
otro gallo cantaría si en vez de esto, me hubiera puesto a cotorrearles
sobre (AQUI DECIR LOS NOMBRES QUE ESTEN MAS EN BOGA EN EL MOMENTO, O INCLUSIVE
EL DE ALGUIEN MUY CONOCIDO QUE ESTE PRESENTE) _______________________, es decir, gente que no conozco a fondo. Eso sería cuento y a mi me chocan los cuentos.
Eso sí, me encanta un chisme. ¿Ustedes saben la diferencia entre chisme y
cuento? (BREVE PAUSA) (CONTESTA) Del
primero se sabe; del segundo se
inventa.
Se los voy a probar. (BREVE
PAUSA) ¿Ustedes saben quiénes son los
"yo me amo"? (BREVE PAUSA) Los
"yo me amo" son unos tipos que viven sacando músculos, músculos y más músculos. Quien estaba postrada por uno
es la bonchona de Bárbara. (COMO BARABRA) Una noche, al regresar del
cine, Carlos me dijo (VOZ DEL “YO ME
AMO”) “Me prestas el baño, Bárbara”. (COMO BARBARA) "Claro, adelante". (VOZ DEL “YO ME
AMO) “Me regalas un vaso de agua, por favor”. (COMO BARBARA) “Por supuesto”.
(BARBARA CONTANDO) Fui corriendo a
buscársela. Al regresar a la sala
casi me dio un soponcio. (AL VERLO GRITA) ¿¡Carlos, qué haces ahí
tendido cual gato de angora ? ! ¡Levántate, párate! ¿Te imaginas lo que diría
la abuela si sale y te ve en interiores? ¡Párate, vístete!. (EL “YO ME AMO” MOLESTO) “Qué pasa Bárbara, es
que te vas a perder de este derroche
físico?” (BARBARA CUENTA) Molesto y con su... (DOBLE SENTIDO) "tórax
henchido" recogió la ropa y se vistió
como pudo. Abrió la puerta, no
sin antes decirme: (VOZ DEL “YO ME AMO”) "Tú te lo pierdes,
flacucha!" (COMO BARBARA) Es que se ponen serios cuando una se las niega ;
o como me diría la abuela por
millonéisma vez: “Bárbara te veo
enfilándote hacia el grupo de las Solteronas Modernas, esas que viven saliendo
con tutti li mundacci y ninguno les cuadra” (VOZ DE BARBARA DRAMATIZANDO EN ROCHELA) “Ay no abuela, ¡cómo se te ocurre !, yo
estoy haciendo terapia de
disfrute, cosa que cuando aparezca mi
Príncipe Azul, se encuentre con una mujer feliz”.
(VOZ DE VICTORIA)
Mejor es ser menos exigente, no termine una manejando ciertos… “mediatizados”
estilos como el de mi vecina Angela.
(COMO ANGELA) Una tarde salí a comprar un sillón de lectura y al pisar la tienda y ver al vendedor, se me
enloquecieron las hormonas en un sonoro “Plin”. Cuando vi esa estructura de
excelente distribución carnal, ósea y muscular; cara de tentación, ojos en
llamas y en su identificación nombre de pecado: Damián, sentí que las
pantaleticas se me chorreaban. Escogí
cualquier sillón y ni sé cómo pagué. Al terminar la negociación, caminé unos pasos
y me detuve. Estaba loca por volver, agarrarlo de la mano y darle una buena
“estrenada” al sillón. No me
interesaba si el vendedor era casado,
bruto, analfabeto o infeliz; lo único que anhelaba era quemarme en su infierno. Pero… me vi la facha; estaba de abasto.
La lógica me dijo: sigue tu camino, Angela. (DA UNOS PASOS) Me fui pero seguía pensando
en… “eso”. Al llegar a casa me recosté
un rato y me quedé dormida. (SE ESTIRA)
Al despertar... (DESPEREZÁNDOSE, SONRIE PICARA) estaba livianita, por lo que había gozado sobre aquel sillón”
(VOZ DE VICTORIA) Sueño húmedo, lo llaman. (HACIA ALGUNOS
VARONES) Para los que no lo saben, las mujeres también los tenemos.
(TRANSICIÓN).
Y hablando de
estilos… El mes pasado cuando Libertad,
la socia de Bárbara en el bufete, le fue
a entregar la sentencia de divorcio a un cliente: Dominó un negro llamativo y sexy, se quedaron imantados hasta besarse intensamente. ¡Amor a primera vista! pero… para sorpresa de
ella, el Negro se le desapareció. (BREVE PAUSA) Cuando reapareció se oía
peligrosísimo (VOZ DE DOMINO) “Estoy
loco por ti, Libertad. Necesito verte esta misma noche”. (COMO LIBERTAD) Sentí un lamparazo de ¡alerta roja, cuidado!
dile que no. Qué va, acepté. Llegué a la casa, me metí en la ducha
y aproveché para afeitarme las piernas. Cuando comencé a retocarme
el vello púbico (UN TANTO
INCLINADA HACIA SUS GENITALES, AHORA COMO LIBERTAD, MIRA LA AFEITADORA, SE MIRA EL
SEXO, ABRE LOS OJOS DE PAR EN PAR, CAYENDO EN CUENTA) ¡Te estás embelleciendo
para ¡cogértelo!! (ESCUCHA UN RING DE TELEFONO Y PEGA UN SALTO) ¡Mierda, me
descubrió!. (BREVE PAUSA. EN
ACTITUD DE LIBERTAD VEMOS COMO DEL SOBRESALTO PASA A CALMARSE Y ATIENDE EL TELÉFONO).
¿Aló? (SALUDANDO CONTENTA) Bla-bla.
(BREVE PAUSA). (SEDUCTORA) Bla-bla, bla-bla, bla-bla (BREVE PAUSA). (MELINDROSA) Bla, bla, bla. (BREVE
PAUSA). (ASOMBRADA) Bla, bla. (BREVE
PAUSA). (INQUISITIVA) ¿¡Bla...!?
(MOLESTA) Bla, bla. (DESPEDIDA) ¡Bla!. Coño, Negro del carajo tú a mi no te me
escapas o me dejo de llamar Libertad. Regresé al baño, llené la tina y fúrica como estaba, integré venganza y
ganas. Como toda una señora decente
accioné mis dedos con pericia y desenfado mientras (IMITA UNOS GEMIDOS
ORGASMICOS, MEZCLA DE PLACER Y RABIA) (PAUSA LARGA). (TRANSICION). (COMO VICTORIA) ¿Ven? hay estilos y estilos de solución.
(BREVE PAUSA). (TRANSICION).
Ustedes me han estado
oyendo lo del “Plín”, ¿sí?; lo capturaron. El “Plín” es un relampagazo que
da escalofríos y no es de fiebre; estraga el estómago y no es de hambre,
produce saliva y es de puritas “ganas”. Los “Plin” motivan, iluminan y
alborotan la vida.
Eva, una compañera de
trabajo, salió a comerse una hamburguesa con José, el vendedor estrella de la
inmobiliaria, un tipo común y corriente, nada electrizante, pero cuando José le
dijo: (CON VOZ DE JOSÉ) " Pásame la
sal, Eva por favor”. (TRANSICIÓN) Ipso facto sintió la detonación del “Plín”.
(BREVE PAUSA) (COMO EVA) Al pasar
los días vino a visitarme a mi casa y nos pusimos a conversar (SE
CORRIGE RÁPIDAMENTE) Bueno, conversaba él porque yo… andaba morboseándome la idea de... José sin camisa, José sin correa, José sin pantalón. Por un lado me lo violaba, y por otro intentaba hacer de señora decente. ¡Qué
desgaste!, él no paraba de hablar así que decidí
contestarle: ¿Sí...? - No.- ¡Cómo!
- ¿Entonces? (BREVE PAUSA) Por la dermis me galopaba un
grito desesperado de: ¡tócame, bésame, apurrúñame José! Claro, él ni pendejo, captó el mensaje. Empezó a acariciarme
desde aquí (SE TOCA EL PELO) hasta aquí
(SE TOCA LOS PIES) ¡Un milagro!. ¡Esto es histórico! Un hombre que no es: ¡boca, teta, cuca!.
¡No!. No puede ser. No lo puedo
creer. Primer hombre, que se entera que
tengo: brazos, codos, manos, dedos,
pies, pantorrillas, rodillas, espalda,
no solamente: boca, teta, cuca. (TODA EXALTADA) ¡Milagro, milagro,
milagro!.
Sí… Cuando se produce un “Plin” uno no se detiene ante nada. Y no tiene que
ver con: olor, color, sabor, textura,
belleza, medidas, inteligencia, chequeras: nada. Llega, se presenta y... ¡a gozaaaar! (VICTORIA CANTA UN PEDAZO DE
ALGUN MERENGUE O SALSA QUE EXALTE EL DISFRUTE DEL AMOR. DE PRONTO MIRA LA HORA Y SE ANGUSTIA).
¡Miren la hora qué es
y yo no le he encontrado la solución a mi dilema. (BREVE PAUSA) ¿Qué respuesta
le voy a dar a Gerardo? ¿Eso de vivir en otro país? ¡no sé! Con toda y la crisis, la delincuencia, los
políticos y los banqueros ¡yo adoro a Venezuela!, no la cambio por nada. (DUDOSA)
Aunque... 1 ó 2 años fuera, no estaría malaso. (DECIDIDA) El viaje no es lo que me enrolla, lo que no
quiero es firmar “el papelito” para
enterrar de nuevo los halagos, las flores, las llamaditas ocurrentes y
las escapaditas perfectas para darle
paso a la cocinada, lavada y planchada. (PAUSA)
(CAE EN CUENTA Y
COMENTA PARA SI MISMA) ¿Es decir que...
al final todo se me solucionaría si yo encontrara una cachifa perfecta? (FIRME, SEGURA) ¡Claro, eso es!. Pensándolo y
repensándolo si yo encontrara
la cachifa perfecta, se reduciría
mi fobia matrimonial en un 58%. (MUY
REFLEXIVA) Amigas, hay que agregar una causal de divorcio : “la ausencia de chachifa en el hogar” (RETOMA.
EXALTADA) Si yo encuentro la propia, soy capaz de llevarle el
cafecito a la cama y dejarle ver todas las telenovelas. (MAS MEDITATIVA) Seriamente, a estas alturas me estoy preguntando ¿qué es lo más importante en una
pareja: la cachifa o el marido? (BREVE PAUSA). (TRANSICION) ¿Dios mio, firmaré ese condenado
“papelito” de nuevo o no ? (COMO
HABLANDO CON DIOS)
Porque fíjate que
muchas cosas están pasando con el matrimonio. Con todo y la pelasón, conozco a una cantidad de mujeres adornando
a sus maridos con una corona de cachos. Y a esos que creen que van seguros porque escogen a una Barbie que a todo le
contesta: “Amen” “Lo que tú digas, mi
amor” “Sí, mi rey”; o a una gatica run.run
(MAULLA COQUETA Y LIBIDINOSA) toda modosita y desprotegida, que juega a…
(VOZ DE TONTICA) “No entiendo, darling”.
“Hazlo tú, yo no puedo” “Ayúdame papito,
yo no sé” ; están bien equivocados Papá Dios, porque como dice mi abuela: (COMO
LA ABUELA)
“Del agua mansa…. Que de la brava me libro yo”.
Precisamente, gracias
a los consejos de mi abuela me he vuelto muy cautelosa. Fíjense, antes de
empatarme con mi Gordo, andaba toda paranoica con lo del SIDA; ¡muy años 90! y por consiguiente... (SEÑAS DE HACER EL
AMOR) na-nai, na-nai. (BREVE PAUSA) Oía que
mis amigos decían que se
protegían siendo selectivos. Selectivos ¡un coño! ¡No hay examen que garantice nada! Por eso vivía
¡en ayuno sexual!. Pero… los labios
piden, el cuerpo pide, los pies piden y otras partes... ¡cómo piden! Ante tanto cuidado, no moriría por inmunodeficiencia, pero sí por
abstinencia. (REMEMORATIVA) Ay, tiempos
aquellos cuando una podía hacer el amor
bien gozado y sin terror. (MOLESTA)
Sobre todo no había que dominar la materia: preservativos. (TRANSICION)
En aquellos días yo me preguntaba: ¿Cómo se pedirán? ¿Por tamaño,
grosor, color o sabor? Terminé pidiéndole un S.O.S. a un
amigo. (VICTORIA SE ACERCA A UN
ESPECTADOR) ¿Cómo te llamas? (ESPERA SU
NOMBRE Y LO REPITE) "Xxxxxxx por favor ayúdame, ¿cómo pido
un preservativo en la farmacia?. Quiero llegar y decir... “Deme unos
marca...” ¡Ja! no se ni una.
(ROGANDOLE AL ESPECTADOR) Dime una marca. (AQUI APROVECHARÁ Y LE PREGUNTARA A VARIOS
HOMBRES SOBRE DISTINTAS MARCAS Y LAS REPETIRA EN VOZ ALTA, LUEGO CONTINUARA CON
OTRO ESPECTADOR) "¿Y todos esos son
nacionales o importados? (VOZ DE VICTORIA, ADMIRADA) "¡Uao! (CONFUNDIDA)
¿Y... sobre los tamaños?. ¿L- M-
S ó 38 - 40 - 44? (BUSCA QUE LE CONTESTE QUE NO HAY TAMAÑOS). (VOZ DE VICTORIA,
EN DOBLE SENTIDO) ¡¿Cómo que no hay
tamaños, Xxxxxx?! ¿Me vas a decir que uno así (Y HACE SEÑAL DE PENE CHIQUITO) y
otro así (SEÑAL DE PENE GRANDE) se arropan con lo mismo?" (RESPUESTA DEL HOMBRE) "Ah… eso se
ajusta". (VOZ DE VICTORIA, SORPRENDIDA Y
COMPRENDIENDO)
"¡Claro! Eso se
ajusta como las medias de licra".
(TRANSICIÓN) Contentísima salí directo a una farmacia. (COMO SI YA ESTUVIERA EN LA FARMACIA, VOZ BAJA, CON
VERGÜENZA) "Me da unas aspirinas,
por favor. (BREVE PAUSA) ¡Ah!... casi
lo olvido... me encargaron unos preservativos... este... como yo no los
uso... (NARRA) Mientras esperaba leí en un afiche: "Póntelo -
Pónselo. ¡Protege tu vida! Póntelo - Pónselo". (TRANSICIÓN) (CONTENTA) Los agarré, corrí al carro y abrí la
caja. ¡Me quedé loca...! Los preservativos tienen un tiempo de
duración, ¡igual que el pan y la leche!
(BREVE PAUSA) (CARRASPEA) Bueno… no fue fácil. Menos mal que Gerardo
(APARTE) aunque me arreche, (SE RETOMA) ya era un experto, porque el “Póntelo”
era su rollo, pero el… “Pónselo”, ¡UAO! Que si agárralo así, que si se resbala, que si
se rompe, que no me arañes. ¡Puf! ¡hasta que aprendí! (SORPRENDIDA POR LO QUE ACABA
DE OÍRSE) ¿Dije aprendí?
(COMO QUIEN DESCUBRE
UN TESORO). ¡Sí… aprendí! (PAUSA)
Amigos, (CONTENTA.
REFLEXIVA) gracias a esta chismeadera
sumando y restando los resultados de (COMO UN
RECUENTO) mia zia con su italiano; la astucia de María; el eschavetao de mi
hermano ; el vacío con Armando ; el
plantón del Dominó ; las pifias de
Bárbara y etc, etc, etc, además de los terribles virus, y (MUY REALIZADA) la importancia de este “Plín” por mi Gordo (FIRME Y SEGURA) me he
aclarado hasta la saciedad y ya ¡lo
decidí!
Seré valiente. Le aclararé a Gerardo que estoy
dispuesta a firmar “el papelito” por su
crecimiento, su curriculum, su, su; pero
que realizaremos legalmente, notariado y
todo, mi, mi, mi “Contrato de Amor” y eso sí,
lo revisaremos cada ¡cinco años!
(SE BURLA DE SI MISMA)
¡Coño! ¡¿y ahora voy a firmar
doble?! (DECIDIA Y CONTENTA) Okay… firmo o lo pierdo ¡y de eso ni hablar!
Razón tenía la abuela
(COMO LA ABUELA,
ADVIRTIÉNDOLE CON MUCHO HUMOR E IRONIA) “Nunca digas de esta agua no beberé”
(VOZ DE VICTORIA) Gracias abuelita. (TRANSICION).
¡Firmaré! Además, en
la próxima vida, las reglas estarán invertidas,
¡Dios será una mujer! (BREVISIMA PAUSA).
Así que en aras de una liberación femenina integracionista y por una
relación de pareja descentralizada: ¡firmaré!
Eso sí, les juro que lo primero que haré al llegar a
Australia será contratar 4 canguros para que laven, planchen, cocinen y
discutan, mientras yo le digo adiós a la
T de cobre y...
(ROSTRO MUY FELIZ) le decoro el cuarto a
mi primer bebé. (ARRASTRANDO LAS
R).
Les prometo certificarles una tarjeta con el eco
de un sonoro “Plín” que dirá: (YA HAY AMBIENTE DE DESPEDIDA). “Erradicada la cama por obligación y el tedio
en la comunicación. Con inmensa alegría y muy agradecida a todos ustedes, hasta
la próxima. Los quiero mucho: Victoria Pasillo”. (MIENTRAS VA SALIENDO,
VA DICIENDO) Chao-chao. Good
bye. Adioooooooooooos.
(SE VA)
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