Nació en Acarigua, estado Portuguesa, el 17 de marzo
de 1958. Fue miembro fundador y escritor de la mayoría de las obras
representadas por el Grupo Cultural FANEP que dirigió Héctor Marcano en esa
ciudad. Posteriormente participa en la fundación del Movimiento Cultural
Ezequiel Zamora organismo creado para coordinar la actividad teatral de las ciudades
gemelas Acarigua-Araure. Ha recibido cursos y talleres con los dramaturgos
venezolanos Rodolfo Santana, Xiomara Moreno, Gustavo Ott y Edilio Peña; además
con Roberto Ramos-Perea (Puerto Rico), Guillermo Olarte (Colombia), Reinaldo
Disla (República Dominicana), Hugo Salcedo (México), Pedro Monge Rafuls
(Cuba-EEUU), Daniel Martínez Dambolena (Uruguay).
Entre sus obras
figuran El Mesías que vino del Infierno (1978),
Mi Amigo Superman
(1980), Se llamarán Hombres
(1984), Vaquero de Vidrio
(1986), Nuestra Reina de Corazones
(2003), Querido Niño Jesús
(2003), Vamos al Sexólogo
(escrita en
QUERIDO
NIÑO JESÚS
Versión 01-12-2003
a
Amalia Martínez,
por el apoyo
cuando
en verdad lo necesité,
a Héctor Marcano
y Mary Monteiro.
por
creer en mí.
“Niño lindo —ante ti me rindo—: (...) San Nicolás
invadió el país. Mis chamos me preguntan ¿Qué me va a traer Santa, papi? Y yo
trato de explicarle que eres tú el que trae los regalos, que San Nicolás va a
otros sitios”
Elniñojesus@el-cielo.com
Roberto Malaver
Ultimas Noticias (Caracas) noviembre 5 de 2003
“No me gusta
meterme pa´ los cerros, yo ahí lo que hago es lanzar corotos y que le caiga a quien le caiga. A los
muchachos siempre les cae algo, por lo general de menos valor a lo que
pidieron. Piden una bicicleta y les cae un blue jeans. (...) El Niño Jesús es
pana, lo que pasa es que no tiene estrategia ni aparataje para expandirse. El a
veces nos pide concejos. Mientras siga unido a esa cuestión de la bondad no va
a salir de abajo”
Entrevista con San Nicolás
Alexis Correia
El Nacional. Caracas, diciembre 20 de 1999
PERSONAJES:
• El Niño Jesús
• Santa Claus
CONTENIDO
1. Préstamo
2. Soluciones
3. La tradición ha muerto
4. Transacciones
5. Cuidado: Renos manejando
6. Contribuciones
7. Santa Claus Worldwide
8. Abriendo los ojos
9. Rojo Seducción
1.- PRESTAMO
(CUARTEL GENERAL DE
SANTA CLAUS. UN ESCRITORIO EJECUTIVO CON UN MONITOR DE COMPUTADORA. MUSICA
NAVIDEÑA ESTRIDENTE, PREFERIBLE EN CLAVE DE ROCK. SANTA CLAUS TOMA UNA CERVEZA
Y CUENTA UNOS DOLARES. ENTRA EL NIÑO JESÚS. SANTA CLAUS VA SOSPRENDIDO A
RECIBIRLO)
SANTA CLAUS: ¡Pero qué sorpresa, muchacho!... (AL
DARSE CUENTA DE QUE TIENE LA CERVEZA EN LA MANO) No es lo que tú crees...
NIÑO JESÚS: Sigue, sigue, ya no me asombras.
SANTA CLAUS: Siéntate, estás en tu casa... ¿Quieres
tomarte algo? Los enanos prepararon una guarapita muy buena.
NIÑO JESÚS: No, gracias.
SANTA CLAUS: Es un verdadero honor recibir la visita
del propio Niño Jesús en persona...
NIÑO JESÚS: (MIRANDO
LA OFICINA) ¡Caramba, pero qué lujo! Ya me habían hablado de esto pero no lo
creía...
SANTA CLAUS: Habladurías de la gente.
NIÑO JESÚS: (IRONICO) “Noche de paz, noche de amor, todo
brilla en derredor”
SANTA CLAUS: Sólo tengo lo básico.
NIÑO JESÚS: (SE PASEA POR LA OFICINA) Me imagino que desde
aquí controlas todo...
SANTA CLAUS: Si, on line, como dicen ahora.
NIÑO JESÚS: (VE LA PANTALLA DE COMPUTADOR) ¿Y esto?
SANTA CLAUS: Mi terminal de verificación. Desde ahí
veo a los niños y las niñas buenas...
NIÑO JESÚS: ¿Las niñas, eh? Pues ésta que está aquí se
está bañando. Y debe tener como unos 25
años, bien distribuidos, por cierto...
SANTA CLAUS: (CORRE A APAGAR EL MONITOR) Bueno, es que
a veces se ligan las líneas... Tú sabes...
NIÑO JESÚS: Santa, Santa...
SANTA CLAUS: ¡Abimael!.. ¡Seguro que fue él!.. Un
enano asistente que es muy curioso...
NIÑO JESÚS: Si, y de seguro cuando sea grande va a
estudiar anatomía.
SANTA CLAUS: Con estos antecedentes, es lo más
probable...
NIÑO JESÚS: Pero no vine a supervisar tus perversiones.
Necesito que me ayudes...
SANTA CLAUS: Plata no tengo.
NIÑO JESÚS: No vengo por plata... Me faltan treinta y ocho
millones de juguetes.
SANTA CLAUS: (IRONICO) ¿Treinta y ocho millones? ¿Eso
es todo? Yo pensé que en verdad tenías problemas.
NIÑO JESÚS: Para ser exactos, son treinta y siete millones
novecientos veinte mil cuatrocientos cincuenta y cuatro juguetes...
SANTA CLAUS: (LE OFRECE EL CELULAR) Toma, llama a
Mattel, tienen buenos precios en esta temporada.
NIÑO JESÚS: Bien sabes que no los voy a llamar, así no
trabajo yo.
SANTA CLAUS: Pues conmigo no cuentes.
NIÑO JESÚS: Me falta casi todo el Caribe...
SANTA CLAUS: ¡Qué lástima!...
NIÑO JESÚS: Parte del sector C...
SANTA CLAUS: ¡Qué lástima otra vez!...
NIÑO JESÚS: ...y todo el D.
SANTA CLAUS: ¿Y esos todavía piden?
NIÑO JESÚS: El sector E ya no pide...
SANTA CLAUS: ¡Me entero que existe un sector E!...
NIÑO JESÚS: ¿No te conmueves?
SANTA CLAUS: ¿No me ves? ¡Si estoy conmovidísimo!...
NIÑO JESÚS: Por favor.
SANTA CLAUS: No.
NIÑO JESÚS: Son niños...
SANTA CLAUS: ¿Y?
NIÑO JESÚS: Algunos no han recibido nunca un regalo.
SANTA CLAUS: Nadie es perfecto.
NIÑO JESÚS: Otros morirán sin recibirlo en toda su vida...
SANTA CLAUS: Ya, ya... No me vengas otra vez con ese
llantén navideño... No tengo sobrantes.
NIÑO JESÚS: Por favor...
SANTA CLAUS: ¿Sabes qué día es hoy?
NIÑO JESÚS: Por supuesto, 24 de diciembre.
SANTA CLAUS: ¡Son las 8 de la noche del 24 de
diciembre!.. ¡Nada más a ti se te ocurre venir a esta hora a pedir juguetes! En
este momento la mitad del planeta debe estar borracha...
NIÑO JESÚS: Solamente tú puedes resolver este problema.
Para ti eso no es nada...
SANTA CLAUS: Y dime ¿Cómo fue que te pasó eso?
Seguramente andabas por uno de esos barrios malolientes que tú frecuentas y te
robaron...
NIÑO JESÚS: No, no fue eso, yo pensé que este año la bondad
humana...
SANTA CLAUS: ¿La bondad humana?... ¡La bondad humana!...
Dos mil años y no aprendes la lección...
NIÑO JESÚS: La bondad y el amor deben ser las fuerzas que
muevan al mundo...
SANTA CLAUS: Tú lo has dicho: deben ser... Pero no lo
son. Hoy lo que mueve al mundo son otras “grasas”.
NIÑO JESÚS: Hubo
inconvenientes de última hora con las asignaciones y este año tuve una demanda
inusual...
SANTA CLAUS: ¿Tú? ¿Demanda inusual?
NIÑO JESÚS: Claro, como ahora tienes trabajando a unos
impostores que por cierto no hacen bien las entregas, los niños terminan siempre
acudiendo a mí.
SANTA CLAUS: No son impostores, son mis empleados.
NIÑO JESÚS: No es lo mismo como cuando tú en persona
repartías los regalos
SANTA CLAUS: Tuve que contratarlos, el trabajo es duro y no puedo hacerlo yo solo.
Son 612 mil toneladas de regalos, 340 millones de chimeneas...
NIÑO JESÚS: ¿Y qué pasa si un niño se despierta y ve a uno
de tus “empleados”?
SANTA CLAUS: Todos se parecen a mí, yo mismo hice el
casting Y hasta ahora no ha ocurrido; pero en caso de que ocurra, lo rociamos
con esto. (LE MUESTRA UN AEROSOL PEQUEÑO)
NIÑO JESÚS: ¿Y qué es?
SANTA CLAUS: El gas paralizante que usa la policía pero
sin el tóxico.
NIÑO JESÚS: ¿Gas paralizante de la policía?
SANTA CLAUS: Huele (ROCIA AL AIRE)
NIÑO JESÚS: Chocolate...
SANTA CLAUS: Hay de limón, piña, cambur, manzana,
lavanda... Se lo compramos a un tipo que trabajó en la policía de Nueva York,
un tal Brantton. Una verdadera ganga.
NIÑO JESÚS: Pero sigue siendo gas paralizante y sólo son
niños... unas pobres criaturas...
SANTA CLAUS: Pues déjame decirte que la mayoría de esas
“pobres criaturitas” son unos bandoleros en potencia. Desde pequeños llevan la
malicia y hacen todo lo posible por estar despiertos y descubrirte.
NIÑO JESÚS: Me imagino que el próximo año enviarás armados
a tus impostores.
SANTA CLAUS: Pues lo estuvimos pensando...
NIÑO JESÚS: Repruebo tus métodos.
SANTA CLAUS: Claro, tú no tienes que visitar 442
millones de carajitos... En este trabajo yo tengo que sudar: tú lo arreglas
todo con magia.
NIÑO JESÚS: Milagros.
SANTA CLAUS: Es lo mismo: sin sudor.
NIÑO JESÚS: Pues no te veo muy sudoroso que digamos. Cuando
entré tomabas cerveza, bien fría. Y esta oficina no es precisamente, como diría
alguien, una “mazmorra de sudar billetes”
SANTA CLAUS: Bueno, no voy a negar que tiene sus
comodidades... Uno no puede vivir toda la vida en un establo al lado de una
mula y un buey... (SUENA EL CELULAR DE
SANTA CLAUS. MIRA EL NUMERO) Es Morrison, disculpa... (ATIENDE) Hello, my
friend… of course, Si, allá estaré...
Three o´clock… Okey… Bye... Merry Christmas… (GUARDA EL CELULAR) Frank
Morrison... una parrillada mañana en el pent house del Hilton de Las Vegas...
¿Quieres ir?
NIÑO JESÚS: No, gracias.
SANTA CLAUS: Es tu cumpleaños... Vamos a celebrar tu
llegada al mundo...
NIÑO JESÚS: No me interesa. No vine a eso.
SANTA CLAUS: Va a estar Britney Spears... Esa, la
catirita que canta. Si llegamos antes de que se emborrache, te la presento.
Seguro que ustedes se van a llevar bien... Tu sabes, inocencia y fogosidad
siempre pegan...
NIÑO JESÚS: Te dije que no me interesa.
SANTA CLAUS: Tú te la pierdes...
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2.- SOLUCIONES
NIÑO JESÚS: Vine por unos juguetes y no me has
respondido...
SANTA CLAUS: Ya te respondí, no los tengo... ¿Y por qué
no haces una magia, como esa de la multiplicación del pan y el vino?
NIÑO JESÚS: Acuérdate que a esta edad no puedo multiplicar
juguetes, el milagro es sólo para distribuirlos, Además, el creador es mi
Padre...
SANTA CLAUS: (RECORDANDO DE PRONTO) ¡Pero qué
tonto!... ¡Claro!... (ANTE LA CARA DEL NIÑO JESÚS) ¡Morrison!... ¡Vamos a
llamar a Morrison!... (SACA SU CELULAR) Él tiene un lote de juguetes que se
quedaron fríos con aquello de las torres gemelas de Nueva York: son unos Kits
de Terroristas, buenísimos... Hasta traen unas mini-pastillitas de C-4 que
explotan de verdad...
NIÑO JESÚS: No estoy interesado en esas soluciones
bélicas. Dime otras...
SANTA CLAUS: Hay también unas Barbies Anoréxicas. Hacen
juego con el cuadro nutricional del Sector D.
NIÑO JESÚS: Gordo cínico...
SANTA CLAUS: Entonces vamos a llamar a Max
Kreissman... ese alemán tiene la mayor distribuidora de juguetes en Europa. Oí
que le quedaban unos Botanical Toys...
NIÑO JESÚS: ¿Botanical Toys? ¡Esos juguetes son venenosos!
¡Están prohibidos por las leyes ambientales!
SANTA CLAUS: Están prohibidos en los países
desarrollados; pero donde tú los piensas repartir no...
NIÑO JESÚS: No quiero esos juguetes.
SANTA CLAUS: Eso es lo que hay... A esta hora nadie te
puede ayudar... (LE OFRECE EL CELULAR) Toma, lo que queda es hablar con tu
Padre...
NIÑO JESÚS: ¿Para qué voy a hablar con él?
SANTA CLAUS: Dile que desate una guerra en
Mozambique... en Lesotho... en Nicaragua... no sé... Cuando hay guerras nadie
piensa en juguetes... Y hasta te puede quedar un sobrante para el año que
viene.
NIÑO JESÚS: No puedo creer que me estés diciendo eso.
Además, mi Padre no sería capaz...
SANTA CLAUS: Me extraña, porque por menos de eso
convirtió en estatua de sal a la mujer de Lot.
NIÑO JESÚS: Eran otros tiempos...
SANTA CLAUS: También puede ser un terremoto, una
erupción volcánica o una inundación. Sí, eso, una inundación. Dile que le abra
20 centímetros más a la capa de ozono... ¿Qué te parece?
NIÑO JESÚS: La primera ciudad en hundirse sería Venecia,
después Amsterdam.
SANTA CLAUS:: Entonces no: la Reina Beatriz no me lo
perdonaría nunca...
NIÑO JESÚS: ¿Eso es lo único que te preocupa?
SANTA CLAUS: En su cumpleaños sirven licor de tulipán,
una verdadera exquisitez...
NIÑO JESÚS: Eres increíble...
SANTA CLAUS: Oye, ¿Y por qué no dejas que todos esos
mocosos se queden esperando? (PONTIFICANDO) Todo niño necesita una desilusión
en su vida...
NIÑO JESÚS: Veo que ahora hasta psicólogo eres...
SANTA CLAUS: O mejor déjales una nota... que hubo un
atraso... qué sé yo... o que le pidan a los Reyes Magos y sales de eso...
NIÑO JESÚS: No, no. ¿No entiendes?
SANTA CLAUS: Me pediste soluciones...
NIÑO JESÚS: Pero no esas soluciones...
SANTA CLAUS: Ya te lo dije: eso es lo que hay...
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3.- LA TRADICIÓN HA
MUERTO
NIÑO JESÚS: A mí me extraña que me digas que no hay un
sobrante. Antes de venir para acá recibí un reporte de inventarios...
SANTA CLAUS: (NERVIOSO) ¿Un reporte?
NIÑO JESÚS: Sí, un reporte., un reporte...
SANTA CLAUS: Ah, un reporte...
NIÑO JESÚS: (SACA UN PAPEL DEL BOLSILLO DEL PAÑAL Y SE LO
ENTREGA A SANTA) Según ese papel, debe haber 78 millones de juguetes en tus
almacenes.
SANTA CLAUS: (LEYENDO NERVIOSO) Un reporte... Claro, un
reporte... Ah, ya sé lo que pasó... Efectivamente, tienes razón. Había un
sobrante...
NIÑO JESÚS: ¿Había?
SANTA CLAUS: Si, 78 millones, como dices. Pero
vinieron los Reyes Magos y se lo llevaron todo.
NIÑO JESÚS: ¿Los Reyes?... ¿Todo?...
SANTA CLAUS: Sí. Justo acaban de salir. Es bien raro
que no se hayan topado contigo en la recepción.
NIÑO JESÚS: Pero aun falta mucho para el día de Reyes...
SANTA CLAUS: Como dice el refrán “Reyes precavidos
valen por dos” O más bien por seis. Están asegurándose de que en enero no les
falte nada. Tu sabes, la volatilidad económica, las fluctuaciones de la
bolsa...
NIÑO JESÚS: Estaba contando con esos juguetes. Por lo
menos debieron adivinar que iba a necesitarlos.
SANTA CLAUS: Mira muchacho: aquí el milagroso eres tú
y los videntes son ellos. Yo simplemente soy un asalariado en este asunto de la
Navidad...
NIÑO JESÚS: ¿Y si los llamamos?... Deben estar cerca...
SANTA CLAUS: (SACA EL CELULAR) Podríamos llamarlos,
pero fue una verdadera ganga lo que les di y no creo que te los quieran
revender...
NIÑO JESÚS: ¿Revender?
SANTA CLAUS: Si, acuérdate que al fin y al cabo son
turcos... Y si te lo revenden será a un precio muchísimo mayor...
NIÑO JESÚS: Pero ¿Tú se los vendiste?
SANTA CLAUS: Pues claro...
NIÑO JESÚS: Pero ¿Cómo lo hiciste?
SANTA CLAUS: Fácil. Les di los juguetes, me dieron un
fajo de billetes así de grueso, nos dimos la mano y ya...
NIÑO JESÚS: Quiero decir ¿por qué lo hiciste? ¿Por qué se
los vendiste?
SANTA CLAUS: Porque ellos los necesitaban y yo los
tenía. La ley de la oferta y la demanda. Economía básica.
NIÑO JESÚS: Pero ¿una venta? ¿No está prohibido?
SANTA CLAUS: ¡Por supuesto que no!... ¿Quién te dijo?
NIÑO JESÚS: Es decir, que los 38 millones de juguetes que
te pedí... si tú los tuvieras... ¿tendría que pagártelos?
SANTA CLAUS: ¡Pero claro!... Los aspirantes a santos
son los únicos que trabajan gratis... Tú y yo ya somos santos. ¿No has visto
esos papelitos en las bodegas que dicen Aquí solamente le fiamos a Dios, los
demás pagan en efectivo?
NIÑO JESÚS: Sí, pero...
SANTA CLAUS: Pues aquí se cumple al pie de la letra...
NIÑO JESÚS: ¡Nunca he comprado juguetes!
SANTA CLAUS: ¿No? ¿Y cómo haces para visitar 240
millones de malandrines?
NIÑO JESÚS: Ya te lo dije, la bondad humana...
SANTA CLAUS: ¡Ah, la bondad humana! Cierto... Pues te
diré que el mundo ha cambiado, un poco, pero ha cambiado. (IRONICO) Herodes ya
no es gobernador ¿Lo sabías? Te recuerdo que la bondad ya no es moneda de curso
legal por aquí.
NIÑO JESÚS: ¡Santo Padre mío! ¿Y ahora qué voy a hacer?
SANTA CLAUS: Créeme que si tuviera cómo, te ayudaría.
En realidad a ti no pensaba cobrarte ni un solo denario partido por la mitad
porque me caes muy bien. Pero ya ves, no hay nada, todo se lo han llevado los
Hechiceros de Oriente.
NIÑO JESÚS: ¡Las fábricas! ¡Las fábricas de juguetes!...
Tú tienes fábricas de juguetes...
SANTA CLAUS: Las fábricas son más simbólicas que
efectivas. Los niños le perdieron el interés a la madera y al latón y ya no les
gustan los juguetes de cuerda. Tu Padre no quiso modernizar las líneas de
producción y ese trabajo artesanal es lo único que los enanos saben hacer.
NIÑO JESÚS: Padre, Padre...
SANTA CLAUS: Además, esta hora ya están cerradas.
NIÑO JESÚS: ¿Cerradas? ¿En Navidad?...
SANTA CLAUS: Desde que los enanos se sindicalizaron,
ya nada es igual.
NIÑO JESÚS: ¿Un sindicato de enanos?
SANTA CLAUS: Shhsss... Tú no le digas enanos porque se
enfurecen, diles duendes...
NIÑO JESÚS: ¡Un sindicato!... ¿Y dónde están?
SANTA CLAUS: En algún lugar del bosque. A esta hora
deben estar todos ebrios en la Cena de Nochebuena, como todo el mundo...
NIÑO JESÚS: ¿Y si los llamamos para que vengan a trabajar?
No importa que sean juguetes de madera...
SANTA CLAUS: (LE OFRECE EL CELULAR) Tendrás que
pagarles horas extras, bono navideño, bono de seguridad, cesta tickets, bono de
productividad... Ah, y todo doble porque hoy es feriado.
NIÑO JESÚS: ¡No puede ser que todo esto esté pasando!
SANTA CLAUS: Además, debo advertirte que no hay nada
más peligroso que un enano borracho.
NIÑO JESÚS: ¡Tengo que resolver pronto este problema, mi
Padre me va a crucificar!
SANTA CLAUS: No será la primera vez...
NIÑO JESÚS: ¡Sin bromas pesadas!
SANTA CLAUS: Insisto en que lo más barato y rápido es
comprar las Barbies Anoréxicas o los Kits de Terroristas...
NIÑO JESÚS: Pero ¿por qué insistes en eso? ¿Te pagan
comisión? Hay todo un olorcito a perversión en tu entorno...
SANTA CLAUS: Tengo todos mis Libros y Patentes de
Comercio en regla. Puedes revisar si quieres...
NIÑO JESÚS: Discúlpame... Estoy contrariado... Ofréceme
soluciones....
SANTA CLAUS: Ya te las di todas...
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4.- TRANSACCIONES
NIÑO JESÚS: En tu lista vi que hay niños que van a recibir
cinco y hasta diez regalos... Hasta hay uno que le van a regalar una avioneta
de verdad...
SANTA CLAUS: Ah, ese es el hijo de Richard, Richard
Kirkpatrick, un banquero de Boston... Y deja de estar husmeando en mi correspondencia
privada que es mala educación.
NIÑO JESÚS: Perdóname, la abrí sin querer... Pero fuera de
todo, no sé... ya que la vi... tal vez podríamos...
SANTA CLAUS: ¿Qué?
NIÑO JESÚS: Cinco juguetes... Uno se pregunta ¿qué va a
hacer un niño con cinco juguetes?
SANTA CLAUS: Jugar... ¿Qué más?
NIÑO JESÚS: Si, pero... me refiero a la cantidad...
SANTA CLAUS: Ah, no, sé lo que estás pensando...
NIÑO JESÚS: Sólo por esta vez...
SANTA CLAUS: No.
NIÑO JESÚS: Por favor...
SANTA CLAUS: No voy a quitarle juguetes a esos niños
para dárselos a los tuyos...
NIÑO JESÚS: Sólo por esta Navidad...
SANTA CLAUS: Eso sería inmoral...
NIÑO JESÚS: Allá afuera hay 38 millones de niños que no recibirán
regalos. Eso si es inmoral...
SANTA CLAUS: Mi contrato dice claramente que mi
función es Distribuir Juguetes y Regalos, no dice nada de Resolver Problemas.
NIÑO JESÚS: ¿Cómo puedes desentenderte?
SANTA CLAUS: No es que me desentienda, es que tú te involucras.
Lo que te voy a decir te va a sonar duro, pero la Navidad es, al fin y al cabo,
un negocio y si no lo entiendes así, terminas mal.
NIÑO JESÚS: Según eso: no hay dinero, no hay juguetes.
SANTA CLAUS: No es culpa mía. Ni tuya. Simplemente esa
ecuación es así y ya.
NIÑO JESÚS: Con razón te comportas como lo haces: Tu
entiendes la Navidad en términos de ganancias y pérdidas.
SANTA CLAUS: ¿Y cómo la entiendes tú?
NIÑO JESÚS: (CLÁSICO) La Navidad es una época mágica, de
reconciliación, de olvidar el pasado y hacer nuevas metas para el próximo año.
Es la esperanza...
SANTA CLAUS: (FASTIDIADO) La bondad...
NIÑO JESÚS: Sí, la bondad. Es una época de encuentro, de
confianza en lo que vendrá, de agradecimientos. De ahí viene eso de regalar,
regalar es abrir el corazón...
SANTA CLAUS: Ya, ya... Cállate que me vas a hacer
llorar... Déjame decirte, muchacho, que esa ya no es la Navidad. Y ven, que te
lo voy a demostrar. (LE MUESTRA UN APARATO QUE SACA DE ABAJO DEL ESCRITORIO)
Mira...
NIÑO JESÚS: ¿Y qué es?
SANTA CLAUS: Un seleccionador de cartas...
NIÑO JESÚS: ¿Un seleccionador de cartas? Interesante.
SANTA CLAUS: Me lo regaló Bill Gates...
NIÑO JESÚS: ¿Y para qué sirve?
SANTA CLAUS: Está programado para separar las cartas
importantes de las otras...
NIÑO JESÚS: ¿No lees todas las cartas?
SANTA CLAUS: Para eso están mis empleados. ¿Tú sí?
NIÑO JESÚS: Todas.
SANTA CLAUS: Un verdadero desperdicio de tiempo.
Bueno. (SACA UNA CARTA) Tomemos... a ver... ésta, al azar, de las menos
importantes. (ABRE EL SOBRE, SACA EL PAPEL) Oye esto: (MELODRAMÁTICO) “Querido
Santa Claus: este año quiero paz, mucha paz para el mundo, que cesen las
guerras y las matanzas...” Bueno, esta carta habría que enviársela a George
Bush porque últimamente la paz en la tierra como que depende más de él...
NIÑO JESÚS: Sigue, sigue, no me interesan tus comentarios
parcializados.
SANTA CLAUS: “Este año me he portado bien, me tomo las
sopas que prepara mi mamá, me acuesto temprano y ya dejé de pegarle a mi
hermanito”
NIÑO JESÚS: ¿Y? Me parece muy bien.
SANTA CLAUS: Aquí viene la estocada: “Quiero que me
traigas...” Ve contando, ve contando... ”una bicicleta, una casa de muñecas
pero igual a la de Esther mi amiguita del 5D, una piscina pero grande, una
computadora, unos zapatos para ir a las fiestas, un sombrero..” Oye esto: “y unos lentes para ir a la playa en Semana
Santa a celebrar la muerte de Jesucristo y por último un kit de maquillaje. Eso
nada más. Gracias, Santa. Te quiero mucho porque eres muy bueno con los niños y
con las niñas del mundo. Saludos a la señora Santa”
NIÑO JESÚS: Ocho regalos.
SANTA CLAUS: Si, pero eso no es lo importante, igual
le voy a llevar solamente el Kit de maquillaje que me llegó por montones... ¿No
lo ves? Está clarísimo...
NIÑO JESÚS: (LEE RAPIDAMENTE LA CARTA) ¿Qué es lo que está
clarísimo?
SANTA CLAUS: ¡La transacción, muchacho, la
transacción!...
NIÑO JESÚS: Pues... la verdad es que no la veo...
SANTA CLAUS: ¡Con razón te crucificaron!... Oye: “este
año quiero paz para el mundo” Esto es para ablandar el corazón... Ahora mira
esto: “este año me he portado bien” ese es el condicionante. Y mira esto otro:
“Quiero que me traigas...” y ahí te sueltan el catálogo entero de la tienda.
Esa es la condición. ¿Ves? ¡Una transacción!... Si me porto bien TIENES que
regalarme esto, si me porto muy bien TIENES que regalarme esto otro. ¿Ves? Si
tal cosa, entonces esta otra cosa. ..
NIÑO JESÚS: ¿Y no es lógico?
SANTA CLAUS: Claro que es lógico, pero es la lógica de
un negocio, es una transacción comercial, es un trueque: me porto bien y me
pagas con un regalo. ¿Ves? Por eso te digo que la Navidad es un negocio.
NIÑO JESÚS: Es solo una carta...
SANTA CLAUS: Tengo millones de cartas como esta.
NIÑO JESÚS: Es sólo una niña...
SANTA CLAUS: De adultos también tengo. Millones. Es un
patrón... Así entienden la Navidad... ¿Quieres que te diga la verdad? Me río de
esas cartas y no con un “ho, ho, ho, ho” sino un sonoro y divertidísimo “ja,
ja, ja”.
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5.- CUIDADO: RENOS
MANEJANDO
SANTA CLAUS: (SUENA EL CELULAR DE SANTA CLAUS)
Disculpa... (ATIENDE) ¿Sí?... Soy yo... ¿Quién?... ¿Y fue muy grave?... Déjelo
ahí hasta mañana, para que se le pase esa borrachera... Sí, sí; no se
preocupe... Gracias... Hasta luego... (FASTIDIADO) Sí, Feliz Navidad a usted
también... Adiós... Se lo diré... ¿Cuál?... ¿Un Botanical Toys?... Sí, sí,
buenísimos... Gracias... Feliz Navidad... ¿Un qué?... Es que no le oigo muy
bien... Hay como una interferencia... Aló... ¿Aló?... (CIERRA FASTIDIADO)
NIÑO JESÚS: ¿Qué pasó?
SANTA CLAUS: Rodolfo el reno chocó el trineo contra la
pared del zoológico...
NIÑO JESÚS: ¿Y le pasó algo?
SANTA CLAUS: El trineo está intacto, menos mal...
NIÑO JESÚS: Estoy hablando del reno...
SANTA CLAUS: También está bien... Ese es un cabeza
dura...
NIÑO JESÚS: Pero ¿qué hace ese reno por ahí? Se supone que
debe andar repartiendo juguetes.
SANTA CLAUS: Está enamorado de una venada y la fue a
visitar. Ya está retirado pero en estas fechas le entra la nostalgia y se
emborracha.
NIÑO JESÚS: ¿Bebe?
SANTA CLAUS: ¡Y vodka, como buen finlandés que es!
Estuvo en las terapias de Renos Anónimos, pero lo botaron por insoportable. Su
ego alumbra tanto como su nariz. Por seguridad, va a estar detenido hasta
mañana, él y los tres enanos que lo acompañaban...
NIÑO JESÚS: ¿Había también tres enanos?
SANTA CLAUS: Duendes...
NIÑO JESÚS: ¿Y qué hacían esos duendes allí?
SANTA CLAUS: Son músicos. Estaban dando una serenata.
NIÑO JESÚS: Pero eso no es posible...
SANTA CLAUS: ¡Y eso que no has visto cómo celebran el
año nuevo!
NIÑO JESÚS: Pero ¿qué es lo que está pasando?... Hoy es
Navidad...
SANTA CLAUS: ¡Noooche de Paaaz!... ¡Noooche de
amooor!... ¡Bienvenido a la realidad...
NIÑO JESÚS: Veo que tú tienes parte culpa en esto...
SANTA CLAUS: ¿Yo? ¿Y por qué?
NIÑO JESÚS: Porque has sido demasiado permisivo. Has
tolerado que se pierda la esencia de la Navidad.
SANTA CLAUS: Cumplo mi trabajo, a tiempo y con
dedicación.
NIÑO JESÚS: Pero tu comportamiento va contra el espíritu
de la Navidad. Es más he oído por ahí que piensas divorciarte para legalizar un
concubinato que tienes con tu secretaria privada...
SANTA CLAUS: ¿Quién te dijo eso?
NIÑO JESÚS: Un angelito...
SANTA CLAUS: No hay nada oculto entre cielo y tierra,
reza el dicho. Y sobre todo en el cielo, con tanto ángel chismoso...
NIÑO JESÚS: Tu propia esposa me ha llamado preocupada para
comentarme tus cambios...
SANTA CLAUS: Lo que pase entre mi esposa y yo es parte
de mi vida privada, pero si tanto te interesa, ¿no crees que estar mil 300 años
con la misma mujer es como cansón?
NIÑO JESÚS: No lo sé, nunca viví con una...
SANTA CLAUS: Por otro lado, si, reconozco que soy
práctico, hoy en día el espíritu en la Navidad es el dinero en el bolsillo.
NIÑO JESÚS: ¡No haces nada por cambiar eso!
SANTA CLAUS: ¡Son 1700 millones de cristianos en el
mundo! ¿Por qué habría de cambiarlos yo?
NIÑO JESÚS: Porque acuden a ti, porque eres una
referencia, un símbolo... Y tú lo ignoras, es más, los separas en Importantes y
No Importantes... (VA AL APARATO SEPARADOR DE CARTAS) A ver, ¿son importantes
por qué? Veamos esta... (TOMA UN SOBRE Y LO ABRE)
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6.- CONTRIBUCIONES
NIÑO JESÚS: A ver... ¿La NASA?... ¿Qué tiene que ver la
NASA contigo?
SANTA CLAUS: No sé, será porque ambos volamos...
NIÑO JESÚS: Es un cheque.
SANTA CLAUS: Ah, ya sé... Ese es un pago que nos hicieron...
Una vez el Discovery le rayó el parachoques al trineo. Los demandamos y
perdieron.
NIÑO JESÚS: ¿Ves que tengo razón? Nosotros no estamos aquí
para recibir sino para dar... A ver veamos otra carta... ¿Mas cheques? Por lo
visto el lote de importantes solamente tiene pagos....
SANTA CLAUS: (NERVIOSO) No, esa no...
NIÑO JESÚS: Chasse Manhattan Bank… Claro, un banco... Me
imagino que para ti los bancos son muy importantes: “Estimado Santa Claus:
adjunto encontrará relación de cheques depositados en su cuenta: Coca Cola
Company 318 millones de dólares, IBM 25 millones...” Santa ¿qué es esto?...
SANTA CLAUS: Contribuciones...
NIÑO JESÚS: ¡Contribuciones!... ¡Pero qué
generosidad!...“Compact,190 millones, Microsoft, 240 millones, Mattel, 92
millones... Latex Comdoms Company, 19 millones” ¿Condones?... ¿Condones?...
¡¿Pero qué es esto?!
SANTA CLAUS: Son unos que tienen una cresta de peluche
y hacen cosquillas... a las mujeres les encanta...
NIÑO JESÚS: ¡¿Pero hasta dónde has llegado,
desgraciado?!...
SANTA CLAUS: Hay unos nuevos que se llaman Rodolfo con
punta luminosa...
NIÑO JESÚS: ¡Cállate que no quiero saber más!... ¿Qué ha
pasado con todo? Vengo por unos juguetes y me encuentro con esto. Un San
Nicolás que se perfuma en la Fifth Avenue con Carolina Herrera, que viste la
última colección de invierno de Versace...
SANTA CLAUS: Giorgio Arman... Versace está out...
NIÑO JESÚS: ...y de paso no le gusta que le digan San
Nicolás de Bari sino Papá Noel o Santa Claus, toma cerveza, cuenta dólares,
espía mujeres “buenas” y todo el santo día habla por celular...
SANTA CLAUS: Tengo un convenio con la telefónica...
NIÑO JESÚS: Un convenio... Es que en eso se ha convertido
la Navidad, en un convenio, en una transacción, como dices tú. ¿Se puede saber
dónde está la inocencia?
SANTA CLAUS: Tenemos un departamento full de eso, pero
es para los niños más pequeños...
NIÑO JESÚS: ¡Los sueños!... ¿Dónde están los sueños?...
SANTA CLAUS Pero ¿no viste las cartas? En el fondo,
todos quieren status para lucir y extravagancias para ser el centro de las
miradas. Creen que los regalos salen de la nada, como si en verdad todos
merecieran recibir. Las peticiones son individuales: tráeme, tráeme, tráeme...
Hace tiempo, cuando era San Nicolás y andaba en una mula trataba de entenderlos,
a todos, pero ahora que soy Santa Claus reconozco que me cansé y simplemente
los complazco. Así que me dediqué a vivir de ellos.
NIÑO JESÚS: O sea: si no puedes vencer, ¿únete a ellos?
SANTA CLAUS: Sólo somos instrumentos de la Navidad.
¿Tú crees que este traje es rojo por casualidad? ¡Cuánto no daría Coca Cola
porque te pusieras un pañal rojo!... O Gerber, por comer una de esas asquerosas
compota de legumbres...
NIÑO JESÚS: Ya me hicieron esa proposición pero tuve la
dignidad de rechazarla... Santo Padre, ¿en qué han convertido la Navidad?
¿Dónde está la espiritualidad?... (GOLPEA LA MESA) ¿Dónde carajo está la
espiritualidad?
SANTA CLAUS: Ya, Chucho, cálmate. Sin violencias,
muchacho. Tu Padre nos ve.
NIÑO JESÚS: Pues que nos vea. Esta noche nazco y no tengo
todos los juguetes que necesito... ¡Estoy asqueado de todo!...
SANTA CLAUS: No hables así... Tampoco somos Sodoma y
Gomorra... Te comprendo porque yo también pasé por esto.
NIÑO JESÚS: ¿Qué ejemplo le estamos dando a los niños?
SANTA CLAUS: ¡Sé realista, muchacho!... Tu recibes
millones de cartas y no son diferentes a las mías...
NIÑO JESÚS: Pero hay gente diferente.
SANTA CLAUS: Pues claro que los hay, pero son
minoría...
NIÑO JESÚS: (VA AL ESCRITORIO Y ENCIENDE LA PANTALLA) Ven,
mira este.
SANTA CLAUS: ¿Quién es?
NIÑO JESÚS: Todos los años sin fallar este hombre separa
un lote importante de sus utilidades, compra regalos y juguetes y se los da a
gente que no conoce ni nunca más verá en su vida No tiene ningún fin oculto ni
segundas intenciones. Esa es su Navidad. Y no me envía cartas ni a ti, ni a los
Reyes, ni a mí. Esas son las personas que necesitamos...
SANTA CLAUS: (SACA SU CELULAR) Déjame llamar a La
Pelona y te lo mando a traer enseguida...
NIÑO JESÚS: ¿Vas a matarlo? ¿Estás loco? Es un ejemplo
viviente, allá es más útil que en cualquier otra parte.
SANTA CLAUS: Ya no queda mucha gente así.
NIÑO JESÚS: Pero los hay... Esa es la esperanza de que la
Navidad no morirá...
SANTA CLAUS: Reconozco que tienes buenas intenciones.
El problema, muchacho, es que estamos divididos. Debemos unirnos, tú, yo, los
Reyes... Una sola Navidad...
NIÑO JESÚS: ¿Tú crees?
SANTA CLAUS: Nuestros esfuerzos se dispersan.
NIÑO JESÚS: Yo diría que chocan...
SANTA CLAUS: Son puntos de vista.
NIÑO JESÚS: ¿Y qué me dices de las “contribuciones”?
SANTA CLAUS: No es lo que tú crees.
NIÑO JESÚS: Allí hay una lista de cheques con un
impresionante número de dólares a tu nombre.
SANTA CLAUS: Son para las nuevas fábricas, en el futuro.
Un proyecto muy ambicioso que tengo...
NIÑO JESÚS: No tengo dudas de que será ambicioso...
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7.- SANTA CLAUS
WORLDWIDE
SANTA CLAUS: Pensamos modernizar la Navidad, una Súper
Navidad Globalizada.
NIÑO JESÚS: ¿Globalizada?
SANTA CLAUS: Una sonrisa mundial, una alegría global.
Una sola Navidad. Todos los corazones al unísono latiendo (CANTANDO A RITMO DE
CORAZON) “Navidad, Navidad, blanca Navidad”... ¿No es lindo? Luces, nueces,
almendras... Llevaremos la nieve al trópico para que esa pobre gente pueda
hacer sus muñecos. Sembraremos el mundo de pinos.
NIÑO JESÚS: Pináceas...
SANTA CLAUS: ¿Y eso qué es?
NIÑO JESÚS: Pinos, así se llaman los pinos...
SANTA CLAUS: Ah, sí, de eso también. ¿Te imaginas? Un
solo tipo de árbol. Todo verdecito...
NIÑO JESÚS: Verdecito...
SANTA CLAUS: Y nos mudaremos a Atlanta.
NIÑO JESÚS: ¿Atlanta?
SANTA CLAUS: Atlanta, el Ombligo del Mundo.
NIÑO JESÚS: ¿Y por qué ahí? ¿No te gusta el Polo Norte?
SANTA CLAUS: Mi vecino más cercano es Superman y nunca
está en su Fortaleza... En Atlanta están las conexiones aéreas a todo el globo,
las sedes de las compañías más importantes del mundo, los núcleos financieros y
de telecomunicaciones más poderosos del planeta. Además... (BUSCA EN SU
ESCRITORIO UN FOLLETO) Mira.
.NIÑO JESÚS: ¿Jean Pierre Menard? ¿Quién es?
SANTA CLAUS: Un francés que quiere construir el Museo
de Santa Claus más grande del mundo.
NIÑO JESÚS: ¿En Francia?
SANTA CLAUS: ¡En Atlanta!... Será más grande y
espectacular que Disney World. ¿No te parece fantástico? Tiene todo sobre mí
desde el día que nací, allá en Petara, en el 280 después de ti. Tiene aquella
bolsa de oro con la que nació mi leyenda, tiene el relato manuscrito de
Washington Irving...
NIÑO JESÚS: ¿Cuándo te
decían Sinter Klaas?...
SANTA CLAUS: ¡Sí, ese!... ¿No te parece fabuloso?
Tiene el poema de Clement Moore, el que me inmortalizó en los Estados Unidos...
y los primeros dibujos que me hizo Thomas Nast...
NIÑO JESÚS: ¿Los de la Coca Cola?
SANTA CLAUS: No esos los tienen ellos...
NIÑO JESÚS: Pero es Atlanta: allí están ellos también...
SANTA CLAUS: ¿Qué te parece?
NIÑO JESÚS: ¿Y qué va a decir mi Padre de todo eso?
SANTA CLAUS: Esa es la mejor parte del cuento porque
sé que a tu Padre le va a encantar...
NIÑO JESÚS: ¿Y por qué estás tan seguro?
SANTA CLAUS: Fácil, porque le va a aumentar la
clientela...
NIÑO JESÚS: ¿Cómo es eso?
SANTA CLAUS: Hay 18 millones de judíos y 300 millones
de budistas
NIÑO JESÚS: ¿Y?
SANTA CLAUS: ¿No lo entiendes? 700 millones de
hinduistas ¡Y el Islam tiene 1000 millones!... ¿Te imaginas? ¡Son 2200
millones!... ¡Todo un público cautivo!... ¿Te imaginas toda esa gente
profesando tu religión, creyendo en ti...
NIÑO JESÚS: Entonces no son clientes, son fieles...
SANTA CLAUS: Sí, eso, eso, fieles... Todos en una
Navidad Global.
NIÑO JESÚS: No me imagino a un musulmán adorando a San
Nicolás...
SANTA CLAUS: Eso déjaselo a mis asesores... ¿Y
bien?...
NIÑO JESÚS: En principio me gusta. Y si dices que a mi
padre le gustará...
SANTA CLAUS: ¡Le encantará!...
NIÑO JESÚS: De todas maneras tengo que pensarlo. ¿Todos
los niños van a estar contentos?
SANTA CLAUS: Habrá juguetes para los pobres, todo los
años.
NIÑO JESÚS: ¿Incluso el Sector E?
SANTA CLAUS: ¡Sobre todo el sector E!... Ese será el
primero. El reno Rodolfo y yo en persona iremos allí a repartir juguetes...
NIÑO JESÚS: Como en los viejos tiempos...
SANTA CLAUS: ¡Sí, eso!.. Como en los viejos tiempos...
NIÑO JESÚS: ¡Será como un milagro!..
SANTA CLAUS: Oye, por cierto, una cosita: ¿Qué
posibilidades hay de que yo también haga milagros?... Tú sabes, hay imprevistos
que se presentan...
NIÑO JESÚS: Eso es con mi Papá...
SANTA CLAUS: Tú sabes que con ese señor es muy difícil
hablar. Si es así, entonces no te preocupes; de todas maneras, cualquier cosa
te llamo...
NIÑO JESÚS: Claro, claro.
SANTA CLAUS: Solamente tenemos un problema
NIÑO JESÚS ¿Cuál?
SANTA CLAUS: Que oficialmente la Navidad es el Niño
Jesús
NIÑO JESÚS: Pero a ti te conocen más...
SANTA CLAUS: Si, pero tú eres como quien dice, el dueño
de la franquicia.
NIÑO JESÚS: ¿Qué quieres decir?
SANTA CLAUS: Que, lo quieras o no, tú eres el dueño de
la Navidad... La Navidad no es cuando yo nací sino cuando tú naciste. Ese es el
día de tu cumpleaños, tu fiesta, pues. No hay un día de San Nicolás, no hay un
día de Santa Claus, no hay un día de Melchor, ni de Baltasar... ¡Todo gira en
torno a ti!.. ¿Lo entiendes?
NIÑO JESÚS: Y ¿qué propones?
SANTA CLAUS: Que nos cedas la franquicia.
NIÑO JESÚS: ¿Nos?
SANTA CLAUS: Sí, nos: la gente que hace todas esas
contribuciones y yo. Ninguno de ellos va a interferir. Todo lo manejaremos tú y
yo.
NIÑO JESÚS: No sé, tendría que pensarlo...
SANTA CLAUS: Por supuesto, por supuesto, piénsalo...
Pero recuerda, tendrás lo que quieras...
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8.- ABRIENDO LOS
OJOS
NIÑO JESÚS: Me gusta...
SANTA CLAUS: A mí también me gusta tu disposición...
Eres un muchacho emprendedor que entiende rápido las ideas progresistas... ¿No
crees tú que esto es como para celebrarlo? ¿Quieres una cerveza?
NIÑO JESÚS: ¡No!...
SANTA CLAUS: ¿Guarapita?... ¡El néctar legendario!...
NIÑO JESÚS: Está bien, pero sólo un poco. Acuérdate que es
Navidad...
SANTA CLAUS: Precisamente... Medio mundo celebra...
Pero sólo nosotros lo hacemos con esta bebida privilegiada. que por siglos han
preparado los enanos con su receta milenaria. (SIRVE DOS COPAS) ¡María, tu
madre y José el carpintero brindaron con esto hace 2000 años!... Apuesto a que
no sabías eso...
NIÑO JESÚS: No...
SANTA CLAUS: ¡Hasta la mula y el buey lo probaron!..
NIÑO JESÚS: ¡Exagerado!...
SANTA CLAUS: ¡Salud, muchacho!... ¡Y Feliz Navidad!...
NIÑO JESÚS: Salud. (REACCIONA CON EL LICOR) ¡Es fuerte!...
SANTA CLAUS: Con calma, con calma, no hay apuro... Veo
que te falta aprender algunas cosas. Tienes que salir más, muchacho, conocer
gente. ¿Desde cuándo no vas a una fiesta?
NIÑO JESÚS: Bueno, hace dos años fui con mi Padre a una
recepción en el Vaticano...
SANTA CLAUS: No, no estamos hablando de recepciones
oficiales. Estamos hablando de fiestas, tú sabes...
NIÑO JESÚS: ¿Fiestas?
SANTA CLAUS: Sí, fiestas... ¡Fiestas!... Cerveza, poca
luz, buena música, pulir hebillas, risas, alientos, susurros... muchachas.
NIÑO JESÚS: Muchachas.
SANTA CLAUS: Sí, muchachas. Apuesto a que eres el
centro de las fiestas y todas se derriten por ti... ¿No, picarón?...
NIÑO JESÚS: Bueno, yo...
SANTA CLAUS: Anda, dilo, estamos en confianza...
Seguro que todas dicen: miren quien llegó ahí, nada más y nada menos que el
Hijo del Padre en persona... ¡Ya no debe quedar matorral sano!... (ANTE LA
SERIEDAD DEL NIÑO JESÚS) Tranquilo, es un chiste. Por cierto, sabes el último
tuyo?
NIÑO JESÚS: No, cuéntalo...
SANTA CLAUS: Bueno, estaba la Virgen María...
NIÑO JESÚS: Un momento, un momento... ¿Por qué te tienes
que meter con mi Madre?
SANTA CLAUS: Bueno, bueno, no te cuento ese, te cuento
otro.
NIÑO JESÚS: Mejor.
SANTA CLAUS: Este es uno de Jaimito, el muchachito ese
que por cierto ya me tiene el gorro verde. Bueno, está una señora sobándose
tranquilamente una barriga de nueve meses y le pregunta así con toda la ternura
del mundo a Jaimito: —Jaimito, hijo, ¿qué quieres que te traiga el Niño Jesús?
¿Un hermanito o una hermanita? Y el carajito le responde: —Ay, mamá, yo creo
que vas a tener un parto doloroso porque yo lo que pedí fue una bicicleta...”
(SAN NICOLAS RIE SOLO) ¡Ja, ja, una bicicleta!... (SE DA CUENTA QUE EL NIÑO JESÚS ESTA SERIO Y
DEJA DE REIR)
NIÑO JESÚS: Me parece vulgar y denigrante... Además,
deshonra la sagrada condición de la maternidad...
SANTA CLAUS: Disculpa, disculpa. Veo que estas
creciendo, por otro camino, pero creciendo... Lo cierto es que por ahí se
comenta, y con razón, que eres el soltero más codiciado de la comarca... El
peluche del pesebre, te dicen...
NIÑO JESÚS: ¡El peluche del pesebre!... Ja, ja...
SANTA CLAUS: ¿Sabes qué más dicen las zánganas?
NIÑO JESÚS: ¿Qué más?
SANTA CLAUS: “Hay cosas que sólo el dinero puede
comprar, para todo lo demás está el Niño Jesús”
NIÑO JESÚS: (MOSTRANDO SU COPA VACIA) Esta buena... ¿Me
das otro poco?
SANTA CLAUS: ¡Claro, claro!... Los enanos se sentirán
orgullosísimos cuando sepan que te gustó su bebida sagrada.
NIÑO JESÚS: ¿Sabes? Yo también me sé un chiste tuyo.
SANTA CLAUS: ¿Ah sí? ¡Qué bueno! ¡Cuéntalo, cuéntalo!
NIÑO JESÚS: Lo que pasa es que no soy muy bueno contando
chistes...
SANTA CLAUS: No importa, cuéntalo.
NIÑO JESÚS: Bueno un niñito le mandó a Santa una carta que
decía: “Querido Santa: Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por
favor, este año tráeme un camión de bomberos. Gracias, Luis”
SANTA CLAUS: (CON FALSA RISA) Tres años, ho, ho, ho...
NIÑO JESÚS: Y santa le respondió: “Querido Luis:
Discúlpame la tardanza, por favor. Pero, ¿por qué no incendias tu casa? Así
podrás tener todos los camiones de bomberos que quieras. A tu orden, Santa”
SANTA CLAUS: ¡Incendiar la casa!... Ho, ho, ho... ¡Incendiar la casa!.. Ho, ho , ho...
NIÑO JESÚS: ¿Te gustó?... ¿De verdad te gustó?
SANTA CLAUS: Ho, ho, ho, ¡Buenísimo!...
NIÑO JESÚS: Se lo conté a mi Padre y no le gustó...
SANTA CLAUS: Tu sabes que ya él está viejo y anda
preocupado por otras cosas.
NIÑO JESÚS: Y lento... Pasarán algunos años para que lo
entienda... Ya verás que el próximo año me va a decir (IMITANDO AL PADRE) “¿Un
camión de bomberos? Ja, ja, ja?”
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9.- ROJO SEDUCCION
SANTA CLAUS: (PATERNAL) Voy a darte una muestra de mi
aprecio: voy a conseguirte esos juguetes.
NIÑO JESÚS: ¿Harás eso por mí?
SANTA CLAUS: Pero claro, eso y más. Dame un segundo.
(SACA SU CELULAR Y MARCA) A-Salamalaykum... ¿Melchor?... Si, Santa Claus... Si,
si, ya veo que tengo que mejorar mi árabe... Gracias, gracias... Necesito
comprarte unos juguetes... 50 millones... (APARTE AL NIÑO JESÚS) Acuérdate del
Sector E... ¿Aló? Si, Melchor los mismos que te vendí... No importa lo que
cuesten, Melchor, te pagaré bien... No te preocupes, yo envío mi gente por
ellos... De acuerdo... Gracias... (CIERRA EL TELEFONO) Listo: hay 50 millones
de juguetes a tu disposición donde tú digas. Mis empleados pueden distribuirlos
por ti si quieres.
NIÑO JESÚS: No te preocupes, yo me encargo de eso.
Gracias, muchas gracias. En verdad no sé cómo agradecer lo que estás haciendo
por mí. Estoy en deuda contigo...
SANTA CLAUS: Tranquilo: estamos en Navidad. Esta es
una época de milagros y de abrir el corazón, como tú dices.
NIÑO JESÚS: Por cierto, ¿Qué opinan los Reyes Magos de
todas esas ideas que tienes?
SANTA CLAUS: Están de acuerdo, los tres... Entre otras cosas y como parte de la
compensación, Gaspar quiere un Ferrari...
NIÑO JESÚS: ¡Un Ferrari!
SANTA CLAUS: Testarrosa, turbo-alimentado, doce
cilindros en V, cuarenta y ocho válvulas, inyección electrónica, frenos ABS,
siete velocidades... Ya hablé con Enzo... Enzo Ferrari y le construirá una
edición especial de lujo con tapicería de piel de camello y unos alerones de
cola que parecen una joroba...
NIÑO JESÚS: ¡Ese Gaspar!
SANTA CLAUS: ...Y rojo, rojo fuerte, rojo seducción...
NIÑO JESÚS: ¡Tengo que verlo!...
SANTA CLAUS: ¡Lo verás, lo verás!... Bueno, muchacho,
espero que estés satisfecho. Y ya sabes: este gordo es tu amigo.
NIÑO JESÚS: Gracias, lo tendré muy en cuenta.
SANTA CLAUS: Piensa lo que te dije, piénsalo y me
llamas...
NIÑO JESÚS: Oye... ¿De verdad conoces a Britney Spears?
SANTA CLAUS: Pues claro... Ya te dije, te la puedo
presentar... Ella siempre me pregunta por ti... Ese no es un muchacho fácil, le
digo yo... (SUENA EL CELULAR DE SANTA. VE EL NUMERO) Es Michael...
NIÑO JESÚS: ¿Michael Jackson?
SANTA CLAUS: No, Leroy, Michael Leroy. El Presidente
mundial de la Coca Cola.
NIÑO JESÚS: ¡Guao!...
SANTA CLAUS: (ATIENDE) Hello, Mike, one moment please,
friend… (AL NIÑO JESÚS). Lo de los juguetes, considéralo un favor personal de
amigo a amigo. Ya sabes cuánto que te aprecio, muchacho. Piensa en lo que te
dije...
NIÑO JESÚS: Gracias, siempre supe que me ayudarías... (VA
SALIENDO)
SANTA CLAUS: No te olvides, mañana en el Hilton de Las
Vegas... Britney y tú... Tú sabes... Se van a entender muy bien...
NIÑO JESÚS: Si, allí estaré... Gracias... Feliz Navidad...
(SALE)
SANTA CLAUS: ¡Merry Christmas, baby!, and Happy Brirthday…(VOLVIENDO
AL TELEFONO) ¿Michael?… Si, acabo de hablar con él... Si, justo en este preciso
instante... Le hice la proposición que me dijiste... La va a pensar... Quedó en
deuda conmigo y tú sabes cómo es él... De todas maneras ten listos los documentos
por si hay que formalizar algo... Oye, ¿por casualidad tú conoces a Britney
Spears... Si, la catirita, la cantante.... Bueno, llévala mañana al Hilton...
Si, allá nos vemos... Bye, Bye, baby... Merry Chistmas… (CIERRA EL TELEFONO, SE
FROTA LAS MANOS Y SALE CANTANDO ALGUNA CANCIÓN NAVIDEÑA EN INGLES)
Fin de QUERIDO NIÑO JESUS
Juan Ramón Pérez
Puerto la Cruz (Anzoátegui-Venezuela), Diciembre 01
de 2003
lapalabraactiva@terra.com
Nota: Para cualquier uso de la obra se
requiere la autorización del autor.
